Внимание!!! Гость. Большинство разделов форума предназначены для зарегистрированных участников, поэтому ув. Гость, лучше бы тебе зарегистрироваться :). Тем более, что регистрация займет у тебя не более 1 минуты, зато существенно расширит твои права и возможности на этом форуме

(i)

Новостей.COM - ежедневные новости различной тематики
Страницы: (2) [1] 2  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Ответить Новая тема Создать опрос

> Новые анектодитики от Phantom'a, только для чтения!!!
Allter-Ego   (i)
  Дата 30.12.2005 - 06:05
Бывший [email protected]
*****
Пользователя сейчас нет на форуме Детально о участнике
Король мёртвых клятвопреступников
Раса: Нежить
Репутация: 50 голосов

(Знак Зодиака: Leo)
Пригласил(а): 29
Kполезности = 1.16
Флудометр: 0.86% флуда Должность: ИконкоТворец
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
-Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться!
2)К алтарю восходят а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5)Были апостолы а не апездолы!
6)И было их 12 а не х*й знает сколько!
7)Прихожане а не чуваки!
8)Отпускать надо с миром а не на х*й!
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!
----------------------------------------------------------
Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хoчется!
- Не хoчу!
- Ну давай! Хoчешь - стoя, хoчешь - лежа. А хoчешь - ракoм стану...
- Ты бы пивoм лучше стала...
----------------------------------------------------------
Как знакомиться современная молодёжь:
На дискотеке подходит парень к девушке познакомиться:
-Хочешь потрахаться?
-Да, конечно, а куда поедем :к тебе, или ко мне?
-Забудь об этом, ты такая сложная...
----------------------------------------------------------
Запрос: "Здравствуйте, я молдавский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.
Ответ: Уважаемый молдавский вирус, Вас беспокоит малобюджетный антивирус из Индии некорректно установленный на данном компьютере, по причине отсутсутствия в моей базе вирусов, насчитывающей 17 вирусов и 3 подозрительных приложения, Вашего наименования, не имею возможности Вас идентифицировать и причинить Вам какой-либо вред. В связи с вышеизложенным, прошу Вас самостоятельно рассосаться. В противном случае буду вынужден умолять пощадить на данном компьютере один единственный файл: india_mama.exe (Ваш покорный слуга) Прошу извинить за причинённой беспокойство. Искренне Ваш.
----------------------------------------------------------
В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама - дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала. Дочка - а мама у меня еще ничего. Даже отбивается. Прапорщик - блин этот козел лапает всех подряд а мне - пощечины. Солдат - скорее б еще одна подземка - я этому мудаку опять в морду дам
----------------------------------------------------------
У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо - что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т.д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает - никогда свин так себя не вел.
Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. "О, Николай, так твоему свину невесту надо! Вишь, хвостик как кверху держит!"
Говорит, как раз есть на соседнем хуторе славная свинка, дамочка что надо. Да и ее хозяин - мой кум, так что я договорюсь о встрече. Ну Николай благодарит.
- "А как свина-то на свидание повезешь?"
- "Да в люльку посажу и все дела!"
- "В какую люльку - на переезде менты и днюют, и ночуют!"
- "А, ерунда! Надену на него каску, тряпкой замотаю - и не и не заметят! "
- "Ну тогда лады!"
Утром свину одели каску, кое-как запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам.
Все прошло как нельзя лучше - и люди, и свиньи были очень довольны.
На следующее утро - хряк снова не в духе. А хвост колечком кверху! Жена и говорит:
- "Ну что, Коля, надо снова его везти!"
- "Что ж! Придется!"
Одели каску, замотали покрывалом, повезли.
Опять полный порядок!
То же самое и на третий день. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны - намучились со свином!
Утром муж просит жену:
- "Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой?"
Та пошла. Возвращается.
- "Ну что, Маша? Как хвост?"
- "Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел каску и в люльке сидит!"
----------------------------------------------------------
Муж и жена в постели.
Муж: - Любимая моя...
Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - любимая...

Это сообщение отредактировал Allter-Ego - 9.01.2006 - 04:24


--------------------
metric.rodim.ru/a1_h9_2_2_2005_2_1a.gif
I tried so hard
And got so far
But in the end
It doesn't even matter
I had to fall
To lose it all
But in the end
It doesn't even matter

metric.rodim.ru/w12_w10_9_11_2006_2_9w.gif
  PM e-mail ICQ  
Top  
Allter-Ego   (i)
Дата 3.01.2006 - 06:15
Бывший [email protected]
*****
Пользователя сейчас нет на форуме Детально о участнике
Король мёртвых клятвопреступников
Раса: Нежить
Репутация: 50 голосов

(Знак Зодиака: Leo)
Пригласил(а): 29
Kполезности = 1.16
Флудометр: 0.86% флуда Должность: ИконкоТворец
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю
корвалола!
---------------------------------------------------------
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл
---------------------------------------------------------
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежисёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда
---------------------------------------------------------
Жена - Мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...
---------------------------------------------------------
Спорят 5 хачиков кто больше женщин е"ал
1-й: Я 5 е"ал
2-й: Я 10 е"ал
3-й: Я 15 е"ал
4-й: А я 20 е"ал
5-й думал, думал (больше двадцати считать не умеет) и говорит:
Мелкий, мелкий крупа знаешь?????? Два мешка е"ал!!!!!!
---------------------------------------------------------
Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста
---------------------------------------------------------
Выходят мужики из лесу, видят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как нам пройти в деревню?
- Идите прямо мужики, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
---------------------------------------------------------
Чечня. Генерал докладывает командующему:
- После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось HИЧЕГО, передаю по буквам - Hаталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков....
---------------------------------------------------------
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя(американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: 'Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!'
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!


--------------------
metric.rodim.ru/a1_h9_2_2_2005_2_1a.gif
I tried so hard
And got so far
But in the end
It doesn't even matter
I had to fall
To lose it all
But in the end
It doesn't even matter

metric.rodim.ru/w12_w10_9_11_2006_2_9w.gif
  PM e-mail ICQ  
Top  
Юки   (i)
Дата 3.01.2006 - 16:03
**
Пользователя сейчас нет на форуме Детально о участнике
Пользователь
Репутация: 8 голосов


Kполезности = 0.00
Флудометр: 0% флуда
тоже вспомнила один(бородатый уже наверное)
Ползут 3 пьяных по рельсам:
- Чёрт лестница узкая!
-Ага, и ступеньки узкие
Третий молчал, молчал и говорит
-Спокойно ребята, смотрите - ЛИФТ ЕДЕТ!


--------------------
  PM e-mail  
Top  
Allter-Ego   (i)
Дата 4.01.2006 - 06:43
Бывший [email protected]
*****
Пользователя сейчас нет на форуме Детально о участнике
Король мёртвых клятвопреступников
Раса: Нежить
Репутация: 50 голосов

(Знак Зодиака: Leo)
Пригласил(а): 29
Kполезности = 1.16
Флудометр: 0.86% флуда Должность: ИконкоТворец
Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

Звонок:
- Алло, куда я попал?
- Если туго идёт, то в жопу...

(голосом Дроздова)
А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры....

Ходят слухи, что скоро произойдёт такая-то хуйня.
Никто не знает?

Летят самолёты - Привет Мальчишу!
Едут Паровозы - Привет Мальчишу!
Плывут пароходы - Привет Мальчишу!
Идут Некрофилы - Остановились...

- А я красивым девушкам предпочитаю умных.
- Любишь ебать мозги?

Вопpос аpмянскому pадио:
— Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
— В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.

Панк пошел в детсад работать…
Подходит к нему маленький мальчик и грустно говорит:
— Дяденька, дяденька, я уписался… sad.gif
— Мальчик, ты усцался!!! Это же круто!!! smile.gif)

Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это?
— ЭТО ЧУДО!!!

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво — бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину — просто педераст..

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

Мадридский Реал покупает вратаря «Ярославского Шинника».
На органы.

Разберем слово — МегаФон
Фон — постронний шум
Мега — очень сильный

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало!
- А ты что, отстал?

- Папа, а почему меня все в школе дразнят волосатым?..
- Мань, гляди, наша собака разговаривает!!

Девочка была такой страшной, что родителям пришлось привязать ей на шею котлетку, чтобы с ней хотя бы собачки играли.

Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и говорит:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить??
Собачка отвечает:
- А меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка поворачивается к третьей собачке:
- А тебя наверное зовут Дьюи и у тебя прекрасный день...
Собачка, с криком:
- НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня п**дец голимый день млять!!!

счастье - это когда в Единую Россию принимают

"Вот и еще один зайчик", - подумал дед Мазай, вытирая кровь с весла.

Черно Тонко Мото
Негр на мотоцикле, попавший под каток.

Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка. Мужчина спрашивает: - Нет ли у вас формацевта-мужчины,(у меня слишком интимный вопрос)? Девушка отвечает: - Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась: - Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в бикини.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает,
вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна,
навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку
собралась.
(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи**обол.

- Папа, а что такое - салют?
- Представляешь, сынок, площадь, темно, много народу и вдруг (руки вверх) - Ё* ТВОЮ МАТЬ! (разжимая и сжимая ладони) ЁБ! ЁБ! ЁБ! (руки развести) И ни х*я!

Hовые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено"
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в ж@пу засунут!

- Наташ, ты любишь приключения?
- Угу...
- Тогда приходи ко мне вечером чай пить...

Была такая байка, сейчас уже не найду. письмо в женский журнал.
"мы были в клубе и сильно напились. я познакомилась с одним молодым человеком и вскоре мы трахались с ним в туалете. он был сзади и держал меня за волосы так, что я не могла повернуться. и когда я почувствовала что он сейчас кончит я крикнула "отпусти, я хочу видеть твое лицо, я хочу видеть твое лицо."
И этот подонок вынул паспорт и стал держать его у меня перед глазами.

...Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

Безжалостна глубь океана!
Но твари, скользящие в ней, так хороши
к вкусному пиву...

Это сообщение отредактировал Allter-Ego - 4.01.2006 - 07:14


--------------------
metric.rodim.ru/a1_h9_2_2_2005_2_1a.gif
I tried so hard
And got so far
But in the end
It doesn't even matter
I had to fall
To lose it all
But in the end
It doesn't even matter

metric.rodim.ru/w12_w10_9_11_2006_2_9w.gif
  PM e-mail ICQ  
Top  
Allter-Ego   (i)
Дата 6.01.2006 - 06:57
Бывший [email protected]
*****
Пользователя сейчас нет на форуме Детально о участнике
Король мёртвых клятвопреступников
Раса: Нежить
Репутация: 50 голосов

(Знак Зодиака: Leo)
Пригласил(а): 29
Kполезности = 1.16
Флудометр: 0.86% флуда Должность: ИконкоТворец
Это вообще, хоть кто-то читает?


--------------------
metric.rodim.ru/a1_h9_2_2_2005_2_1a.gif
I tried so hard
And got so far
But in the end
It doesn't even matter
I had to fall
To lose it all
But in the end
It doesn't even matter

metric.rodim.ru/w12_w10_9_11_2006_2_9w.gif
  PM e-mail ICQ  
Top  
NuLL   (i)
Дата 6.01.2006 - 10:51
Чемпион по: Cat Baseball   Tiny-Formula  
******
Пользователя сейчас нет на форуме Детально о участнике
Положенец
Репутация: 34 голосов

(Знак Зодиака: Leo)
Пригласил(а): 3
Приглашен(а): Mitos
Kполезности = 0.44
Флудометр: 0.37% флуда
2Allter-Ego
Цитата
Это вообще, хоть кто-то читает?


лично я нет, мне впадло, вот если бы каждый анекдот был отдельным постом, тогда скорей всего читал бы...


--------------------
Top  
kamaz   (i)
Дата 6.01.2006 - 10:57
Чемпион по: Bmx Tricks   Bomber Man   Maze Game   The Matrix Tunnel Recon   Twiddle Stix   Ultimate Blast Billiards   Xevoz Showdown   Yeti FreeRide   Yeti Puzzlekick   YetiSports 6 BigWave   YetiSports 8 - Jungle Swing   Дельтапланерист  
******
Пользователя сейчас нет на форуме Детально о участнике
Повелитель
Репутация: 136 голосов

(Знак Зодиака: Libra)
Пригласил(а): 14
Kполезности = 3.07
Флудометр: 0.64% флуда Должность: Представитель Игровой гильдии форума, член новостной комиссии форума
Ну, например, я читаю. Так, в тему:

Приехал мужик во Францию. Снял номер в отеле. Пошёл город смотреть. Вернулся в час ночи. Только лёг на корвть и начал засыпать, как вдруг из соседнего номера раздались звуки:
- А-ля криветка! А-ля криветка! А-ля криветка!
Мужик постучал кулаком в стену и звуки прекратились. Только он лёг, как за той же стеной:
- А-ля криветка! А-ля криветка! А-ля криветка!
Мужик стал дубасить стену руками и ногами с возгласами типа:
- Да зае*али вы со своей ё*аной криветкой, туристам поспать не даёте!
Пауза. Из-за стены:
- Слышь, мужик, ты русский. Как будет по-французски "раком"?


--------------------
wheelwarriors.ru/images/media/dumayu.gif

Боюсь закончится все неинтеллигентно
Как в басне той про птицу и лисицу
Ворону как-то бог послал - послал конкретно!
Прям всесте с сыром и с лисой и с баснописцем...

¬осподин админ, ¬де я мо¬у узнать, почему буква "¬" переворачивается?

LOADING [||||||||||||||||||||||||87%||||||||||_____]
  PM e-mail ICQ  
Top  
NuLL   (i)
Дата 6.01.2006 - 11:19
Чемпион по: Cat Baseball   Tiny-Formula  
******
Пользователя сейчас нет на форуме Детально о участнике
Положенец
Репутация: 34 голосов

(Знак Зодиака: Leo)
Пригласил(а): 3
Приглашен(а): Mitos
Kполезности = 0.44
Флудометр: 0.37% флуда
Прочитал всё!!! lol.gif
97% анекдотов просто супер, остальные 3% не понравились

Большое Вам спасибо за смех!!! thumbup.gif


--------------------
Top  
RosT   (i)
Дата 6.01.2006 - 11:51
use SOAP
******
Пользователя сейчас нет на форуме Детально о участнике
Ангмарский Король
Раса: Нежить
Репутация: 79 голосов

(Знак Зодиака: Gemini)
Пригласил(а): 18
Приглашен(а): Allter-Ego
Kполезности = 3.01
Флудометр: 1.14% флуда Форумные должности: представитель Игровой гильдии форума
Я читал, мне очень понравилось!))


--------------------
3souls.net/forum/RosT.gif

¬осподин админ, ¬де я мо¬у узнать, почему буква "¬" переворачивается?
  PM e-mail WWW ICQ  
Top  
CeteruS   (i)
Дата 6.01.2006 - 11:52
Чемпион по: Capter   Downhill   Garage Door Tennis   Jedi Trainer   Lord of the Rings Battle   Makai Hockey   Snake   Space-hunter   Speed Biker   Teddy Goes Swimming   Tetris   Veritech Ace   Xtreme Skateboarding   Гильдмастер HELLP
******
Пользователя сейчас нет на форуме Детально о участнике
Ангмарский Король
Раса: Нежить
Репутация: 80 голосов

(Знак Зодиака: Cancer)
Пригласил(а): 67
Kполезности = 11.21
Флудометр: 0% флуда
Прочитал... Ну хз там с процентами как... ну навена 75 норм... 25 не очень, раз уж такая тема пошла про проценты )))

thumbsup.gif megalol.gif


--------------------
КЛОЗЕТ

я в оппозицци к администрации форума - это моя позиция, я её не скрываю, но и никому не навязываю

я просто общаюсь, потому как здесь есть люди, которые мне интересны и приятны
  PM WWW ICQ  
Top  
Allter-Ego   (i)
Дата 7.01.2006 - 05:24
Бывший [email protected]
*****
Пользователя сейчас нет на форуме Детально о участнике
Король мёртвых клятвопреступников
Раса: Нежить
Репутация: 50 голосов

(Знак Зодиака: Leo)
Пригласил(а): 29
Kполезности = 1.16
Флудометр: 0.86% флуда Должность: ИконкоТворец
2NuLL
2RosT
2CeteruS
Лучше всяких плюсов, знать что хоть кому-то настроение поднял - жизнь продлил. Спасибо что ответили, буду еще искать!


--------------------
metric.rodim.ru/a1_h9_2_2_2005_2_1a.gif
I tried so hard
And got so far
But in the end
It doesn't even matter
I had to fall
To lose it all
But in the end
It doesn't even matter

metric.rodim.ru/w12_w10_9_11_2006_2_9w.gif
  PM e-mail ICQ  
Top  
Минздрав   (i)
Дата 7.01.2006 - 06:49
*
Пользователя сейчас нет на форуме Детально о участнике
Житель подземелья
Раса: Гномы
Репутация: 1 голосов

Пригласил(а): 3
Kполезности = 0.00
Флудометр: 9.52% флуда
Классно, нни одного из етих анекдотов не знал, поетому сильно поднялось настроение... Спасибо за классную подборку


--------------------
жизнь говно.... и только ганжа единственная радость в етом мире для меня...
  PM e-mail ICQ  
Top  
Allter-Ego   (i)
Дата 7.01.2006 - 07:45
Бывший [email protected]
*****
Пользователя сейчас нет на форуме Детально о участнике
Король мёртвых клятвопреступников
Раса: Нежить
Репутация: 50 голосов

(Знак Зодиака: Leo)
Пригласил(а): 29
Kполезности = 1.16
Флудометр: 0.86% флуда Должность: ИконкоТворец
"Все надо делать с юмором!" -сказал палач рубя голову дольками...

Дорогой Дедушка Мороз! Давай, может, в этом году деньгами, а?

Девушка сомнительного поведения ловит машину:
- Мужик, ЗА МИНЕТ довезешь?
- Ну садись, а где это?

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в нашей компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

В Цирке новое представление - говорящая свинья! Много рекламы, слухи, весь город взволнован. И вот этот долгожданный день. Аншлаг. Обьявляют номер. Зрители затаили дыхание. На арену выходит, покачиваясь, в доску пьяный дрессировщик и тянет на верёвке за собой свинью. Всем кланяется, свинью ставит на выделенный цветам кружок.
Дрессировщик: - Парле ву франсе?! (*пробивает пыром по жопе свиньи*)
Свинья: - УИИИИ!!!!

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" – то он тут же подскочит и начнет а**евши озираться по сторонам.
Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя пид...ас", спросить Фросю.

Любимые фразы продавцов из секс-шопа:
-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
-Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.
-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
-Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.
-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??
-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?
-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.
-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...
-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это – предварительные ласки.

В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем.
- Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30.
- Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать.
- Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь
куртку!
- Я не могу оставить куртку, мне холодно.
- Тогда плати.
- Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать!
- Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?!
- Нет. Украинец!

- Вам сколько взвешивать?!
- Мне п**уй.
- Говоpите точно!!
- Мне точно п**уй!!


--------------------
metric.rodim.ru/a1_h9_2_2_2005_2_1a.gif
I tried so hard
And got so far
But in the end
It doesn't even matter
I had to fall
To lose it all
But in the end
It doesn't even matter

metric.rodim.ru/w12_w10_9_11_2006_2_9w.gif
  PM e-mail ICQ  
Top  
Skayler   (i)
Дата 7.01.2006 - 16:19
*****
Пользователя сейчас нет на форуме Детально о участнике
Охранник Лихолесья
Раса: Эльфы Лихолесья
Репутация: 19 голосов

(Знак Зодиака: Sagittarius)
Приглашен(а): Diordion
Kполезности = 0.06
Флудометр: 3.08% флуда
Подходит как-то индеец к своему вождю и жалуется:
- Hу почему у нас, индейцев, такие некрасивые имена? То ли дело у французов:
Франсуа, Анри, Габриэль...
Вождь подумал и отвечает:
- Hу почему же, у нас, индейцев, тоже есть очень красивые имена:
Ястребиный Коготь, Расщепленный Дуб, Бегущая Лань... Так что ты не прав,
Кабаний Х$й.

-----------------------------
Спорят химик, физик и программист - какое самое великое изобретение.
Химик:
- Таблица Менделеева
Физик:
- Теория относительности
Программист:
- ТЕРМОС
Химик и физик:
- Чево???
- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная... Так?
- Да. Ну и...?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая... Так?
- Ну?
- А ОТКУДА Ж ОН ЗНАЕТ?!!
------------------------------------------

Мужик с бодуна жуткого приходит в магазин и говорит продавщице :ДАйте пожалуйста вон ту прозрачную жидкость в поллитровой стекляной бутылке.
Продавщица : Водку чтоли ?
Мужик (вырывает все содержимое желудка на продавщицу) :НУ ЗАЧЕМ ЖЕ ВСЛУХ


--------------------

А хотя бы я и жадничаю... зато, от чистого сердца!
  PM e-mail ICQ  
Top  
Маленький Будда   (i)
Дата 7.01.2006 - 22:45
Штатный Бездельник
******
Пользователя сейчас нет на форуме Детально о участнике
Повелитель
Репутация: 136 голосов

Пригласил(а): 3
Kполезности = 3.61
Флудометр: 0.43% флуда Должность: член новостной комиссии форума
2Allter-Ego

clap.gif clap.gif clap.gif clap.gif clap.gif clap.gif clap.gif clap.gif clap.gif
многое понравилось

Это сообщение отредактировал Маленький Будда - 7.01.2006 - 22:47


--------------------
эту песню я написала будучи обкуренной под гашишом...
  PM e-mail  
Top  

Похожие темы // Искать еще похожие темы
новые виды зверей
Новые боги
- Модуль "Похожие темы" работает в тестовом режиме. Коментарии относительно его работы принимаются в этой теме


Опции темы Страницы: (2) [1] 2  Ответить Новая тема Создать опрос