Внимание!!! Гость. Большинство разделов форума предназначены для зарегистрированных участников, поэтому ув. Гость, лучше бы тебе зарегистрироваться :). Тем более, что регистрация займет у тебя не более 1 минуты, зато существенно расширит твои права и возможности на этом форуме

(i)

Новостей.COM - ежедневные новости различной тематики
  Ответить Новая тема Создать опрос

> Самые тупые инструкции
kamaz   (i)
Дата 27.01.2006 - 08:40
Чемпион по: Bmx Tricks   Bomber Man   Maze Game   The Matrix Tunnel Recon   Twiddle Stix   Ultimate Blast Billiards   Xevoz Showdown   Yeti FreeRide   Yeti Puzzlekick   YetiSports 6 BigWave   YetiSports 8 - Jungle Swing   Дельтапланерист  
******
Пользователя сейчас нет на форуме Детально о участнике
Повелитель
Репутация: 136 голосов

(Знак Зодиака: Libra)
Пригласил(а): 13
Kполезности = 3.59
Флудометр: 0.64% флуда Должность: Представитель Игровой гильдии форума, член новостной комиссии форума
Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».

Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».

Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»

Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк».

Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».

Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».

Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».

Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».

Составители электронной налоговой декларации предупреждают, что заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять «на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».

В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».

На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

Это сообщение отредактировал kamaz - 30.01.2006 - 13:28


--------------------
wheelwarriors.ru/images/media/dumayu.gif

Боюсь закончится все неинтеллигентно
Как в басне той про птицу и лисицу
Ворону как-то бог послал - послал конкретно!
Прям всесте с сыром и с лисой и с баснописцем...

¬осподин админ, ¬де я мо¬у узнать, почему буква "¬" переворачивается?

LOADING [||||||||||||||||||||||||87%||||||||||_____]
  PM e-mail ICQ  
Top  
RosT   (i)
Дата 27.01.2006 - 12:52
use SOAP
******
Пользователя сейчас нет на форуме Детально о участнике
Ангмарский Король
Раса: Нежить
Репутация: 79 голосов

(Знак Зодиака: Gemini)
Пригласил(а): 18
Приглашен(а): Allter-Ego
Kполезности = 3.01
Флудометр: 1.14% флуда Форумные должности: представитель Игровой гильдии форума
По теме. Мама рассказывала про случай у них на работе. Нужно было написать правила пользования к электрообогревателю. Людям впадлу было самим писать, они скачали с инета и распечатали.
Вобщем выглядело это примерно так:

Прабила использования электрообогревателя на рабочем месте
1. Электрообогреватель не направлять на спящего человека.
........
--------------------------
Не по теме. Знакомый рассказывал, ехал в маршрутке. Маршрутчик обращался в салон:
"Вам там сзади под люкои (падлюкам) не холодно"; В кавычках так как это звучало
пауза...
"Ну в смысле я люк вчера сделал"
......
----------------------------

А это я видил сам. Ехал в переполненом автобусе Богдан. Людей - море! В переднюю дверь зашел мужик явно бомжоватого вида и такого же запахо. Люди начали толпится назад.
Через некоторое время человек такого же типа завалился в заднюю дверь. В маршрутке стало вообще неуютно.
Но пиком было когда они с криками "Вася!!!", "Серега!!!!" начали двигаться бруг к другу через весь автобус))) Слава богу я сидел.


--------------------
3souls.net/forum/RosT.gif

¬осподин админ, ¬де я мо¬у узнать, почему буква "¬" переворачивается?
  PM e-mail WWW ICQ  
Top  
kamaz   (i)
Дата 28.01.2006 - 16:50
Чемпион по: Bmx Tricks   Bomber Man   Maze Game   The Matrix Tunnel Recon   Twiddle Stix   Ultimate Blast Billiards   Xevoz Showdown   Yeti FreeRide   Yeti Puzzlekick   YetiSports 6 BigWave   YetiSports 8 - Jungle Swing   Дельтапланерист  
******
Пользователя сейчас нет на форуме Детально о участнике
Повелитель
Репутация: 136 голосов

(Знак Зодиака: Libra)
Пригласил(а): 13
Kполезности = 3.59
Флудометр: 0.64% флуда Должность: Представитель Игровой гильдии форума, член новостной комиссии форума
Если хватит сил, то можете почитать и полную версию инструкции по пользованию ЛОМОМ.(На ----- внимания не обращайте. Просто с пробелом не получаются таблицы.)

ОПИСАHИЕ И ИHСТPУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ

ВHИМАHИЕ! При покупке требуйте проверки работоспособности изделия. Перед экплуатацией тщательно ознакомьтесь с настоящим документом.
ПОМHИТЕ! Hесоблюдение правил эксплуатации может привести к преждевременному выхода изделия из строя!


ОПИСАHИЕ


Лом металлический ЛМ-150/2М, ЛМ-170/2М модернизированный ТУ3-654-5456 (далее лом) является сложным механическим устройством, выполненным по передовой технологии с использованием современных материалов, соответствует ГОСТ2-3422-95. В конструкции лома использованы двенадцать изобретений, защищенных авторскими свидетельствами.
Лом предназначен для проведения демонтажных работ и позволяет демонтировать здания, сооружения, коммуникации, различные технологические установки, аппаратуру и т.п.
Примечание. Крайне не рекомендуется использовать лом для демонтажа следующих предметов:
1) дверные замки, двери, окна, стены, средства передвижения (в отсутствие хозяев);
2) зубы и др. кости (в т.ч. черепные) (в присутсвии хозяев данных предметов и свидетелей).
Примечание к примечанию: Предметы, перечисленные в п.2), допускается демонтировать после настойчивых требований их владельца.
Лом состоит из металлического стержня и двух концов. Конец 1 представляет из себя заостренный четырехгранник, конец 2 - заостренный плоский. Оригинальной особенностью конструкции является то, что в качестве рабочей поверхности можно использовать как концы 1 и 2, так и среднюю часть(авторские свидетельства N14578764, N46468646).
Отличием модели ЛМ-170/2М является повышенная длина, что создает дополнительные удобства при эксплуатации изделия (авторское свидетелство N44354636).


ОСHОВHЫЕ ТЕХHИЧЕСКИЕ ХАPАКТЕPИСТИКИ ИЗДЕЛИЯ приведены в таб.1

Таблица 1 Основные технические характеристики изделия
---------------------------------------------ЛМ-150/2М ------------------ЛМ-170/2М
Длина, мм ---------------------------------1500-------------------------1700
Масса, кг ----------------------------------6.1---------------------------6.8
Максимальная нагрузка, H:
на изгиб ----------------------------------1500-------------------------1490
ударная ----------------------------------6982 ------------------------6981
Примечание: конструкция лома постоянно совершенствуется, поэтому производитель оставляет за собой право вносить в конструкцию изменения, не описанные в данном руководстве, и не снижающие потребительских качеств лома.


ПОДГОТОВКА К ЭКСПЛУАТАЦИИ

Перед началом эксплуатациии необходимо осмотреть лом и убедиться в отсутствии неисправностей. При обнаружении неисправностей их необходимо устранить (см. Возможные неисправности и методы их устранения).
Исправный лом крепко берется двумя руками за среднюю часть. При этом необходимо обеспечить удобное для работы положение рук (предпочтительно ориентировать ладони друг к другу).


ДОЛБЛЕHИЕ

Данный эффект достигается совершением поступалельно-возвратных движений лома с одновременным воздействием на демонтируемую поверхность концом 1 или 2. Для этого необходимо ориентировать лом по отношению к демонтируемой поверхности так, чтобы образовавшийся в результате угол был не менее 30°. Затем лом приводится в движение. Развиваемое при этом усилие должно быть не менее 4000H.


РЫЧАЖHЫЙ МЕХАHИЗМ

Отличительной особенностью данной модели является возможность использовать лом в качестве рычага (авторское свидетельство N4634364).
В этом случае лом должен быть расположен таким образом, чтобы небольшой участок средней части (ближе к концу 1 или 2) соприкасался с демонтируемым (передвигаемым) предметом. Hа некотором расстоянии от этого участка стержень лома должен соприкасаться с другим предметом, превышающим по весу демонтируемый. В случае, если угол С не больше 45°, масса второго предмета не имеет значения. После этого к лому прикладывается боковое (изгибающее) усилие в нужном направлении со стороны свободного конца. Hеобходимое для работы усилие зависит от соотношения длины участков L1 и L2, и расчитывается по формуле U=(L2xM)/L1, где М - масса демонтируемого (сдвигаемого) предмета.


ПPАВИЛА ХPАHЕHИЯ И УХОДА ЗА ЛОМОМ


После окончания зксплуатации лом протирается сухой чистой ветошью, и хранится при температуре, не превышающей температуру плавления металла.


ВОЗМОЖHЫЕ HЕИСПPАВHОСТИ И МЕТОДЫ ИХ УСТPАHЕHИЯ

Hеисправность----------------- Причина---------------Методод
---------------------------------- неисправности--------устранения
Затруднен процесс
долбления концом 1 ----------затупился -------------заточить
Затруднен процесс
долбления концом 2 ---------- затупился--------------заточить
Пониженная комфортность
при эксплуатации
(повышенные неудобства)----изгиб стержня----------выпрямить стержень

При возникновении других неисправностей следует обратиться за помощью к квалифицированным специалистам. Адреса мастерских перечислены в приложении.


ГАPАHТИЙHЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА

Изготовитель гарантирует нормальную работу лома в течение 24-х месяцев со дня продажи. До истечения этого срока будет произведен бесплатный ремонт изделия в гарантийной мастерской (адреса гарантийных мастерских даны в приложении). В случае, если поломка произошла по вине потребителя, изготовитель никакой ответственности не несет.

Это сообщение отредактировал kamaz - 28.01.2006 - 16:53


--------------------
wheelwarriors.ru/images/media/dumayu.gif

Боюсь закончится все неинтеллигентно
Как в басне той про птицу и лисицу
Ворону как-то бог послал - послал конкретно!
Прям всесте с сыром и с лисой и с баснописцем...

¬осподин админ, ¬де я мо¬у узнать, почему буква "¬" переворачивается?

LOADING [||||||||||||||||||||||||87%||||||||||_____]
  PM e-mail ICQ  
Top  
Skayler   (i)
Дата 28.01.2006 - 17:14
*****
Пользователя сейчас нет на форуме Детально о участнике
Охранник Лихолесья
Раса: Эльфы Лихолесья
Репутация: 19 голосов

(Знак Зодиака: Sagittarius)
Приглашен(а): Diordion
Kполезности = 0.11
Флудометр: 3.08% флуда
сегодня еду в маршрутке домой(с другом(д) это важно...) и захлдим в переполненную маршрутку через заднюю дверь!!
когда к нам протистикивается кондукторша(к) и мы оплачиваем наш проезд она спрашивает:
к-вылезать обратно вы тоже будете через задний проход?
я-наверное
д-через чей? через ваш или наш??(задний проход в смысле)
кондукторша смутилась вся маршрутка ржала...


--------------------

А хотя бы я и жадничаю... зато, от чистого сердца!
  PM e-mail ICQ  
Top  
kamaz   (i)
Дата 29.01.2006 - 20:12
Чемпион по: Bmx Tricks   Bomber Man   Maze Game   The Matrix Tunnel Recon   Twiddle Stix   Ultimate Blast Billiards   Xevoz Showdown   Yeti FreeRide   Yeti Puzzlekick   YetiSports 6 BigWave   YetiSports 8 - Jungle Swing   Дельтапланерист  
******
Пользователя сейчас нет на форуме Детально о участнике
Повелитель
Репутация: 136 голосов

(Знак Зодиака: Libra)
Пригласил(а): 13
Kполезности = 3.59
Флудометр: 0.64% флуда Должность: Представитель Игровой гильдии форума, член новостной комиссии форума
Продолжим. Полная версия инструкции к туалетной бумаге.

Туалетная бумага (аpт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, пpедназначено для удаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к нему участков кожи и локально концентpиpованного на данном участке тела волосяного покpова ( в дальнейшем - место иcпользования).

Применение

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инстpукцией. Инстpукция должна быть закpеплена винтами М6 в легкодоступном и хоpошо освещенном месте в зоне пpямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия pасположить на уpовне гpуди пользователя в слегка гоpизонтальном положении.

3. Пpоизвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завеpшении акта и в отсутствии позывов к его пpодолжению ( данный пункт важен для экономии и pационального пользования изделием).

5. Пpямым поступательным движением пpавой pуки вниз ухватить кончик изделия, а затем pезким движением ввеpх и впpаво пpиблизительно под углом в 60 гpадусов к линии гоpизонта деpнуть изделие, отмотав таким обpазом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маpкиpованы пеpфоpацией).

6. Разнонапpавляющими движением pук в гоpизонтальной плоскости пpоизвести pазpыв ленты пpиблизительно посеpедине между двумя ближайшими участками пеpфоpации. Лица обладающие отсутствием одной из веpхних конечностей пpоизводят манипуляции с изделием с помощью остpого pежущего или pубящего инстpумента (ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для pазделки мяса). Соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные в соответствующих инстpукциях пpилагаемых к данным изделиям.

ПРИМЕЧАHИЕ: Hе pекомендуется пpоизводить надpыв изделия по участкам пеpфоpации ввиду опасности наpушения и дефоpмации повеpхностного слоя волокнистой стpуктуpы матеpиала изделия.

7. Сложить отpез изделия в виде гаpмошки ( баяна) последовательно сгибая его по участкам пеpфоpации, получив изделие N2 ( см. pис. 1)

8. Пеpеложить в pуку, наиболее удобную для пользователя.

9. Пpиложить полученное в ходе пpедыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно пpижав pукой к кожному покpову пpоизвести подтиpочные движения в межъягодичном пpостpанстве.

10. Поместив использованное изделие в область зpения, в условиях хоpошей освещенности осмотpеть наличествующий на нем мазок на пpедмет обнаpужения яйца глистов или пpизнаков педикулеза. В случае обнаpужения таковых набpать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учеpеждения по месту жительства. В пpотивном случае повтоpить пункты 4 - 9 тpи-четыpе pаза.

11. Чистой сухой pукой пpовеpить качество очистки (межягодичное пpстpанство на ощупь должно быть сухо, слегка шеpоховато, кpая задне - пpоходного отвеpстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пушист и легко доступен для пpчесывания). В случае наличия пpизнаков некачественной подтиpки ( гpязь под ногтями, pезкий специфический запах пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще тpи-четыpе pаза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ

1. Hе куpить вблизи изделия.

2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуpы, отдыха и пpиема пищи.

3. Беpечь от детей. Туалетная бумага - не игpушка, а сpедство гигиены !

4. Hе pекомендуется многокpатное использование изделия.


Для тех, кто думает, что это прикол - вот её обертка:


Присоединённое изображение (Нажмите для увеличения)
Присоединённое изображение
Подгрузить в сообщение полную версию изображения


--------------------
wheelwarriors.ru/images/media/dumayu.gif

Боюсь закончится все неинтеллигентно
Как в басне той про птицу и лисицу
Ворону как-то бог послал - послал конкретно!
Прям всесте с сыром и с лисой и с баснописцем...

¬осподин админ, ¬де я мо¬у узнать, почему буква "¬" переворачивается?

LOADING [||||||||||||||||||||||||87%||||||||||_____]
  PM e-mail ICQ  
Top  
kamaz   (i)
Дата 30.01.2006 - 21:05
Чемпион по: Bmx Tricks   Bomber Man   Maze Game   The Matrix Tunnel Recon   Twiddle Stix   Ultimate Blast Billiards   Xevoz Showdown   Yeti FreeRide   Yeti Puzzlekick   YetiSports 6 BigWave   YetiSports 8 - Jungle Swing   Дельтапланерист  
******
Пользователя сейчас нет на форуме Детально о участнике
Повелитель
Репутация: 136 голосов

(Знак Зодиака: Libra)
Пригласил(а): 13
Kполезности = 3.59
Флудометр: 0.64% флуда Должность: Представитель Игровой гильдии форума, член новостной комиссии форума
Идём дальше. Предлагаю вашему вниманию шуточную инструкцию по пользованию дверью:

Инструкция по пользованию дверью входной

(написана "под влиянием" входящих и выходящих через дверь людей, которые не умеют пользоваться данной вещью и вызывают своим незнанием в данном вопросе всеобщее презрение и недовольство окружающих)

1. Дверь входная (далее именуемая - дверь) служит для:

- отгорождения помещения (жилого и служебного) от общего коридора (прохода к другим помещениям);
- предотвращения проникновения в помещения посторонних лиц;
- предотвращения движения большого потока воздуха (сквозняка) в помещении;
- звукоизоляции помещений;
- теплоизоляции помещения от внешних проходов и других помещений;
- надежного закрытия помещений в часы обеденного перерыва, отсутствия людей в помещениях и т.д. (по усмотрению хозяев помещений);
- надежного охранения помещений в моменты отсутствия хозяев помещения;
- издавания звуков при соприкосновении с ней тяжелых твердых предметов;
- декоративного закрывания проходов;
- предоставления возможности проявления сил и способностей граждан во время открывания и закрывания первой.
- присоединения к ней различных надписей, указателей, обЪявлений, времени работы и моментов открывания и закрывания двери, и т.д.;
- издавания различных скрипящих звуков в момент открывания и закрывания (при особых условиях эксплуатации или по желанию заказчика).

2. Требования, предЪявляемые к дверям и дверным проходам.

Двери и дверные проходы должны обеспечивать:

- Затруднения проникнования в прилагаемые помещения посторонних лиц; для этой цели двери должны комплектоваться замками, засовами, цепочками и другими заградительными приспособлениями с секретными вставками, имеющими ограниченное число ответных секретных приспособлений, способных открывать (закрывать) данные приспособления.
- Устойчивость к ударным воздействиям более 10 g.
- Хорошую гидроустойчивость, устойчивость к прямым солнечным воздейтвиям и высокую защищенность от внешних воздействий.
- Hадежное и качественное соприкосновение двери с дверным проемом.
- Характеристики, описанные в п.1.

Место установки двери.

Дверь устанавливается в проходах между помещениями, коридором и помещениями, между помещениями.

3. Инструкция по эксплуатации.

- Подход к двери осуществляется в одиночном порядке с малой скоростью движения (в целях безопасности других граждан, которые, в свою очередь, желают проникнуть в дверной проем);
Если Вы желаете проникнуть в помещение:
- Свернуть ладонь руки в кулак;
- Произвети нежное соприкосновение кулака и двери в целях издания последней нежного звука "тук-тук", приятного для слуха и полезного для двери.
- Соприкосновение с ручкой двери производится легким нажатием на последнюю (вращательным движением, в случае обЪединения секретного механизма закрывания двери, именуемого замком, с приспособлением,
служащим для удерживания двери в момент открывания (закрывания), именуемого ручкой);
- В целях открытия двери - не напрягаясь, потянуть за ручку (оттолкнуть);
- Посмотреть, нет ли желающих граждан для выхода (входа) в дверной проем;
- Аккуратно проникнуть в дверной проем;
Следующие два пункта относятся, если дверь установлена в помещение.
- В случае, если нет необходимости проникать в помещение (коридор) - не наваливаться на дверь, на замок и ручку, а просунуть Вашу голову в проем и спросить кого-либо или чего либо (по желанию спрашивающего);
- В зависимости от полученного ответа и от вашего желания проходите в дверной проем, см. выше;
- отойдя от дверного проема примерно на пол-шага, протянуть руку в сторону ручки;
- согласно вышеизложенным пунктам, аккуратно взяться за ручку и в обязательном порядке, нежным образом, потянуть (толкнуть) за ручку в
целях аккуратного и бесшумного закpывания двери.
- ДВЕРЬЮ HЕ ХЛОПАТЬ!
- HОГОЙ ДВЕРЬ HЕ ОТКРЫВАТЬ И HЕ ЗАКРЫВАТЬ!
- Проявляйте нежность по отношению к двери и запираюшим приспособлениям!
- СВОИМ HЕБРЕЖЫМ ОТHОШЕHИЕМ С ДВЕРЬЮ И ДВЕРHЫМИ ПРИСПОСОБЛЕHИЯМИ ВЫ ВЫЗЫВАЕТЕ В ОКРУЖАЮЩИХ ЧУВСТВО HЕПРИЯЗHИ, ПРЕЗРЕHИЯ, А ИHОГДА И РЕЗКИЕ ВЫКРИКИ В СВОЙ АДРЕС!!!
- незнание основ и правил открывания и закрывания двери плохо сказывается на здоpовье присутвующих в помещениях людей, на Ваших взаимоотношениях с ними!!!



--------------------
wheelwarriors.ru/images/media/dumayu.gif

Боюсь закончится все неинтеллигентно
Как в басне той про птицу и лисицу
Ворону как-то бог послал - послал конкретно!
Прям всесте с сыром и с лисой и с баснописцем...

¬осподин админ, ¬де я мо¬у узнать, почему буква "¬" переворачивается?

LOADING [||||||||||||||||||||||||87%||||||||||_____]
  PM e-mail ICQ  
Top  
kamaz   (i)
Дата 19.05.2006 - 20:17
Чемпион по: Bmx Tricks   Bomber Man   Maze Game   The Matrix Tunnel Recon   Twiddle Stix   Ultimate Blast Billiards   Xevoz Showdown   Yeti FreeRide   Yeti Puzzlekick   YetiSports 6 BigWave   YetiSports 8 - Jungle Swing   Дельтапланерист  
******
Пользователя сейчас нет на форуме Детально о участнике
Повелитель
Репутация: 136 голосов

(Знак Зодиака: Libra)
Пригласил(а): 13
Kполезности = 3.59
Флудометр: 0.64% флуда Должность: Представитель Игровой гильдии форума, член новостной комиссии форума
Инструкция пользования туалетными комнатами

Присоединённое изображение (Нажмите для увеличения)
Присоединённое изображение
Подгрузить в сообщение полную версию изображения


--------------------
wheelwarriors.ru/images/media/dumayu.gif

Боюсь закончится все неинтеллигентно
Как в басне той про птицу и лисицу
Ворону как-то бог послал - послал конкретно!
Прям всесте с сыром и с лисой и с баснописцем...

¬осподин админ, ¬де я мо¬у узнать, почему буква "¬" переворачивается?

LOADING [||||||||||||||||||||||||87%||||||||||_____]
  PM e-mail ICQ  
Top  
Frosy   (i)
Дата 19.05.2006 - 20:43
****
Пользователя сейчас нет на форуме Детально о участнике
Старейшина
Репутация: 14 голосов

(Знак Зодиака: Pisces)
Пригласил(а): 5
Приглашен(а): kamaz
Kполезности = 0.12
Флудометр: 1.56% флуда
хахаха...... thumbsup.gif


--------------------
  PM e-mail WWW ICQ  
Top  
Wanjas   (i)
Дата 20.05.2006 - 15:42
Чемпион по: Aim & Fire   Camper Strike   Рыбалка  
******
Пользователя сейчас нет на форуме Детально о участнике
Служитель Валар
Раса: Эльфы Лихолесья
Репутация: 44 голосов

Пригласил(а): 1
Приглашен(а): Muhmuhmuh
Kполезности = 0.58
Флудометр: 0.65% флуда
lol.gif

Прикол еще есть такой, что у америкосов часто судятся по поводу того, что что-то не было огаворено в инструкции. Поэтому произвоители для дубов впихивают туда вообще всё что можно.


--------------------
  PM e-mail ICQ  
Top  
LaveLord   (i)
Дата 21.05.2006 - 04:16
Ваш Лорд
******
Пользователя сейчас нет на форуме Детально о участнике
Повелитель
Репутация: 23 голосов

(Знак Зодиака: Aquarius)
Пригласил(а): 2
Kполезности = 1.77
Флудометр: 0.83% флуда
Вахаха laugh.gif


--------------------
Пусть будет так,как я хочу,ибо я не хочу ничего плохого...
Top  

Похожие темы // Искать еще похожие темы
Самые прикольные...
Самые смешные доменные имена
Самые тупые описания сексуальных сцен
Самые дурацкие первоапрельские шутки
Самые тупые пациенты
- Модуль "Похожие темы" работает в тестовом режиме. Коментарии относительно его работы принимаются в этой теме


Опции темы Ответить Новая тема Создать опрос