Внимание!!! Гость. Большинство разделов форума предназначены для зарегистрированных участников, поэтому ув. Гость, лучше бы тебе зарегистрироваться :). Тем более, что регистрация займет у тебя не более 1 минуты, зато существенно расширит твои права и возможности на этом форуме

(i)

Новостей.COM - ежедневные новости различной тематики
  Ответить Новая тема Создать опрос

> ...спецом для извращенцев...
master   (i)
Дата 11.06.2006 - 17:26
******
Пользователя сейчас нет на форуме Детально о участнике
Повелитель
Репутация: 51 голосов

Пригласил(а): 3
Kполезности = 0.98
Флудометр: 0.68% флуда
Согласен текста много... wink.gif
------------------------------------------
Колобок

Интеллектуальная сказка для детей с подорванной психикой.

Малыши! Всем вам наверняка известно о знаменитой сказке про Колобка, храбрую булку которая прыгала по лесу и нарывалась на разного полета зверей… Так вот, на самом деле это была самая, что ни есть, настоящая ложь! Прошу не пугаться! Ложь заключается не в том, что на самом деле никакого Колобка не было и в помине (хотя так, в принципе, оно и есть), а в том, что эта история была совсем другой в реале.

Как было на самом деле:
Это случилось так давно, что историки уже потеряли всякую надежду определить точную дату. В маленьком домике на реке Припять жили дед да баба. Близость АЭС оставила свой нехороший отпечаток на этих уже, увы, не молодых людях. Детей и внуков у них не было, так как у дедушки с детства были проблемы с потенцией. У них только был лысый кот с двумя хвостами да облезлая рыбка в трехлитровой банке. Пенсия быстро заканчивалась, и каждый месяц у них был похож на 33 года. И вот как-то дед, у которого на войне оторвало три его ноги, сказал:
-- Эй ты, кобыла старая, я жрать хочу!
Двадцатилетняя «баба», беженка из Чечни подняла на него свои бледно-голубые глаза.
-- Из чего же я вам сделаю «пожрать»? – удивленно спросила девушка. – Вы еще вчера все съели.
-- Я съел только колбасу, консервы и весь хлеб! – свирепо зарычал дед. – Анну иди испеки мне сынишку-Колобка. Чтоб я мог с ним играть и при надобности пообедать. Чтоб только он был вкусным и мягким как тот батон, что я сожрал вчера!
-- Из чего же я тебе его испеку? Муки нет, масла тоже…
Дед запустил в нее своим костылем, который с размаху попал девушке в голову. После того, как она пришла в себя он, брызгая слюной, доходчиво начал объяснять ей кто в доме хозяин.
-- Ты что, вообще уже страх потеряла?! Уже забыла, кто тебя от Российского возмездия приютил?! Кто держит у себя в доме твой тротил и автоматы, террористка чертова! А ну бегом на чердак, там у меня белого полно – муку тебе заменит, а потом иди во двор, сольешь немного масла с моего «запорожца»!
Девушка бегом поднялась, не дожидаясь пока ей в голову полетит еще один костыль, и бегом бросилась исполнять волю деда. Как и предполагалось, она нашла на чердаке белый порошок, который с легкостью можно было перепутать с мукой. Взяв мешок из-под картошки, она начала ссыпать туда дедовский наркотик. В этом были и приятные стороны: поднялась белая туча, и девушке в легкие в изобилии попадал бесценный порошок. Выйдя в дворик, она, как и было сказано, послушно слила машинное масло. Придя на кухню с заменителем масла и муки, она стала лепить булку. Получалось очень даже неплохо, все равно, что лепить пластиковую бомбу. Но форму мальчика она изваять не смогла, так как ее сердце заколотилось намного быстрей – «белый» растворился в организме, погружая ее тело в безграничную эйфорию. Кое-как она зашвырнула не долепленную голову в древнюю печь «Советский Союз» и полностью отдала себя наркотику.
Прошло полчаса. Организм девушки отчаянно боролся с передозированием, а с «Советского Союза» отчетливо потянуло печеным хлебом. Безногий дед мигом проснулся от вкусного запаха и заверещал чеченке, чтобы она поскорее вынула его Колобка. Но так как у девушки было не все в порядке и она стояла одной ногой в могиле, подойти к плите она была не в состоянии.
Прошел час. Безногий дед уже практически дополз до печки. Вкусный свежий запах сменился черным подгорелым дымом. Из духовки послышался грубый баритон:
-- Эй вы, дед с герандофилкой! Немедленно выпустите меня!
Дед, как когда-то на войне, по-пластунски дополз до печки и рванул на себя дверцу. Конкретно опалив деду руки, дверца отвалилась, упав на голову ветерану войны. Из плиты грузно вывалился полу квадратный Колобок. Не знаю, про что думала чеченка, когда лепила сие чудо, но голова была точной копией Владимира Ильича Ленина. Наверно предвкушала как хлебодельному Ленину будет скальп снимать… Контра!
Дед слабо зашевелился. Колобок перевел на него свой яростно-властный взгляд. После чего медленно подкатился к своему спасителю и укусил его за нос. Дед страшно завыл:
-- Пошел вон, фашист круглый! Чеченка, чеченка… На помощь!
Пожевав с чуток дедов нос, круглый Владимир Ильич с презрением выплюнул его. После чего запел свою знаменитую песенку Колобка:








Я колобок из кокса спеченный,
И зэком я помеченный,
У меня детство трудное,
Поэтому дитя я блудное,
Рожа как у Ильича
Нигде я не хожу без кирпича
Ну а чтобы выглядеть круче,
Я под дверью сделал кучу,
Я уродов не люблю
И тебя я щас убью

Допев свою веселую песенку, Колобок медленно так, вразвалочку, покатился выполнять угрозу. Дальше ВНИМАНИЕ!!! Колобок начал рыться в боеприпасах чеченки! Какими конечностями он там «рылся» я ведать не ведаю, так что попрошу не задавать в пространство идиотских вопросов…Сам не знаю… Рылось лицо Ленина в предметах ликвидации людей очень долго. Спешки в его действиях не было ни на йоту, дед ведь двигаться не мог… Он только и делал что материл чеченку и подзывал кокаинового Колобка к себе в рот. Когда же Колобок с работающей электрической дрелью в руке (?!!!) выполнил просьбу деда подойти, по избе распространился нехороший запах. Это дед… хм… испугался… Дальше следовали звуки характерные человеку в которого методично и очень хладнокровно всовывали/высовывали крутящееся сверло. Говорить, что звучала грубая ругань, кровь небольшими фонтанчиками билась из дедовского тела орошая все вокруг, что звенел громкий смех Колобка и, конечно же, присутствовал страшный крик, я не буду. Ведь сказка это, в самом деле, или нет?
Покончив с дедом-инвалидом Колобок проделал тоже самое и с кайфующей чеченкой, с той только разницей, что он использовал еще одну конечность неизвестно откуда появившуюся… Завершив свои насущные дела и докурив папиросу «прима», Владимир Ильич стал собираться в путь. Накидав в моряцкую кису автоматов, взрывчатки и орешек «Козацька розвага» он вскочил… как там говорилось… на лавочку, с лавочки на бетон, а с бетона покатился он в лес…
Ну, уж извиняйте за банальность, но лес был несколько… мутировавшимся. Вместо красочных пейзажей, от которых у любого художника сладостно бы защемило сердце, глазам Колобка открылось весьма тривиальное зрелище. Вместо миленьких, всегда зеленых елочек, под которыми, как правило, должны были в пьяном вальсе кружится два пьяных зайца, и играть на гармошке Гена-крокодил, возвышались огромные стволы, полностью лишенные всякой листвы. Хоть бери да вешай на них линию электропередач! Под Колобком умиротворяющее хрустела щебенка , сосновые иголки, битое стекло и еще кучу всяких народных отходов, вплоть до ржавой техники…
Хоть Колобку и досталось лицо товарища Ленина, ему отнюдь не передалась гордость великого диктатора. Поэтому увидев на земле грязный и утоптанный бычок, ему сразу захотелось втянуть в себя немного никотинового сладострастия. Но только хлебодельные зубы зажали перемазанный грязью бычок, как из-за голого дуба вышел… Заяц? А вот и не угадали! Ну-у, может и угадали, если вы принимаете за зайца грязного, потного, небритого мужика на голове у которого были кроличье уши… Видно помарадерствовал на утреннике в детском садике. В правой руке у него имелась полупустая бутылка от коньяка «Колокольчик», а в левой: рулон испорченной туалетной бумаги.
Взглянув на небритый фейс верзилы, губы Колобка скривились презрительным бантиком. В его ехидном взгляде прямо таки читался невысказанный доселе вопрос: «Ё-моё, с какой помойки ты пришел?».
Подойдя к кокаиновому мячу, бомж на распев задал вопрос. Голос у него был просто удивительным, то басил грубым баритоном, то срывался на тоненькое контральто.
-- Подойди сюда, дружек, -- голос грубый и черствый. – Есть бутылка, Колобок? (голос ласковый и мягкий).
Римейк на Владимира Ильича симпатично заломил бровь, говоря тем самым, дескать я не ослышался? После чего грозно запел, не знаю почему, но в прозе он выражался исключительно редко.

Отвали-ка грязный бомж,
На дебила ты похож,
Ты чё, думал я алкаш?
Щас получишь прямо в глаз!
Хамов я не потерплю,
Рожу я тебе набью!

Бомж-зайчик раздуплялся примерно с минуту, тупо лупая глазками и яростно размышляя. Когда же до него дошел смысл сказанного Колобок-большевик уже гасил незадачливого зайца из всего доступного ему арсенала. В расход пошли и дубинки, и колотушки, и «розочки», даже гаррота захлестала по телу бомжа. Алкаш же яростно пинал аналог Ленина ногами, да так, что нос уже был не Владимира, а, скорее всего, Майкла… То есть его уже не было (ГЫ-ГЫ-ГЫ). Бомж же под натиском бензопилы лишился двух ног, которые теперь слабо дергались, валяясь неподалеку. Как только у бомжезайца не осталось оружия, которым он бы смог футболять лицо противника, бой для него был проигран.
Жужжание бензопилы потихоньку стихло… Так сказать затишье перед бурей. Холодные глаза серьезного диктатора серьезной страны презрительно сузились при виде судорожно хватающего воздух бомжа. Колобок хотел сказать что-то ехидное и оригинальное, но ничего не придумал и, вновь включив пилу, запустил до невозможности острые зубцы бомжу в плоть. Интересное ощущение: вначале пила немного останавливается, встречаясь с ребрами, а потом, преодолев преграду, мягко, как нож в масло, входит в тело, дробя там все внутренности. Правда кровь хлестает во все стороны, но это, как ни крути, неизбежное зло… Для тех кто решается использовать бензопилу в обороне (а как известно лучшая защита – нападение) нужно всегда помнить, что после защиты себя любимого, вы станете предметом повышенного внимания мух.
Окровавленная пила упала на землю, поднимая небольшое облачко пыли. Аналогично обрамленный кровушкой Колобок, тяжело перекачиваясь, покатился дальше. Думаю излишне говорить, что свежеиспеченную белую булку, сразу облепило пылью и грязью… Кровь знаете ли липкая…
Круглый Вова Ленин преодолевал метры за метрами, километры за километрами. Каждая минута «кочения» неизбежно и безвозвратно сливалась с общим временем пути. Твердая земля подействовала на Колобка не хуже наждачной бумаги, постепенно стирая великие черты. От основателя и героя СССР остались только глаза, бородка и полустертые брови… и то, скоро грозились уйти… Обидно…
Голые стволы, ржавая техника и мусор на земле скоро сменились весьма приемлемыми пейзажами. Нет, красивей здесь, отнюдь, не стало, просто Колобок углубился в глубь леса и мусор, в основном, встречался намного реже. Выкатившись на сравнительно чистую поляну, Владимир Ильич вдохнул во всю ширину своих кокаиновых легких. Когда же он выдохнул, из его знаменитого рта вырвалось белое облачко. Закашлявшись, Колобок краем глаза заметил лагерь цыган, расположенных как раз на краю полянки. Из середины лагеря вырывался реденький столбик дыма, который, не доходя до рваных облаков, рассеивался в неизвестность. Месяц, уже давно высунувший нос из-за горизонта, смело освещал все вокруг. Колобок даже и не заметил как наступил вечер… Верно говорят: когда делом занят – время летит как ракета… и иногда эта самая ракета очень болезненно попадает в цель…
Из лагеря доносилась удалая песня:

Мы не курим и не пьем,
Слабонервных мы не бьем,
Малолеткам помогаем,
Старшим рожи набиваем,
Занимаемся мы спортом,
Так как обожрались тортом.
Ну а если нас достали,
Все, уроды, вы попали,
Изобьем жестоко вас,
На прощанье дадим в глаз!

Голоса звучали очень слажено, как будто на сцене выступала профессиональная хип-хоп группа. Вдруг к нескольким певцам добавились еще по крайней мере сорок голосов, которые прям таки заорали припев:

Мы не гопы, не жлобы,
Смело к нам ты подходи,
Не обидим мы тебя,
Даже если ты свинья!

После выполнения своей задачи лесной хор умолк, уступая место более голосистым солистам. Зазвучали новые строки: голос, исполнявший этот фрагмент песни, был грубый и с хрипотцой. Создавалось такое впечатление, что пел какой-то громила.

Мы живем в своем лесу,
Едим из лося колбасу,
Один минус – мы садисты,
Наши предки были фашисты,
Задолбали нас скины,
Реперы, панки и гопаки,
Мы намяли им бока
И лохам этим хана!

Хор кочующих цыган снова громогласно пропел припев. После голос солиста снова поменялся. На сей раз, это был приятный на слух женский голос. Колобок поневоле расслабился и потеребил пряжку ремня.



Все говорят, что мы – наркоманы,
Куряги, алкаши и хулиганы,
Но не верьте – это не так,
Это сказал тупой мудак,
Маты не употребляем,
С девками мы не гуляем,
Мы крутые пацаны,
Все мы друзья твои!!!

Слово «твои» услужливые друзья-цыгане растянули и добавили туда низких тонов. Хотя социалистический Колобок на время и расслабился, это не помешало закипеть ему негодованием. «Шо это за песня такая безмозглая?!» -- спрашивал он себя. Кроме того он вдруг насторожился, ведь даже каждому пионеру известно, что неизвестные цыгане-садисты, которые, судя по песни, ведут здоровый образ жизни, не могут быть друзьями ни одного уважающего себя человека… А тут, такое дело, сам Ленин!
Но вскоре голод, усталость и мания величия начали побеждать. Колобку остро захотелось в лагерь к вкусной еде (а то, вы думали Колобкам не надо есть?), соломенной постели и наконец просто к теплу. Единственное что его останавливало это чувство гордости и шагающий к лагерю медвежонок. Видно он тоже услышал призывную песню и теперь спешил отхватить себе миску борща… Колобок выглянул из-за листьев папоротника, открывая тем самым себе отличный обзор на лагерь. Возле большого, в рост с человека, костра восседали около трех дюжин… хомяков. Правда, они были не миленькие и пушистые, а лысые и противные, словно ванной им служил четвертый реактор ЧАЭС. Как только в поле зрения оказался медведь они все повставали, скривив в оскалах свои лысые морды. У многих были гнилые зубы, а у некоторых их вообще не было. Как только мишка приветливо помахал цыганам-хомячкам, «доброжелательные» лесные жители сорвались с места. В руках у каждого было по огромной двузубчатой вилке. Мишка даже толком испугаться не успел, как его облепили хомячки, методично коля вилками…
Колобок отвернулся от неприятного зрелища… На старом радио загорланила песня группы «Король и Шут» «Ели мясо мужики»… Из-под музыки угадывалось громкое чавканье…
… После того как трапеза закончилась, все без исключения хомячки достали трубки и стали набивать их сомнительного вида травой. Защелкали зажигалки. Хомячки начали вдыхать/выдыхать грязновато-желтый дым… А еще не нарики, как же, как же… Колобок тоже был не лыком шит и решил покурить, правда качественного и признанного обществом наркотика под рукой не было. Ну как говориться, живем как можем… Пришлось крутить папиросы из растущих там листьев. Получилось весьма не плохо, и Колобка весь вечер и половину ночи рвало, плющило, вставляло и перло. И перло весьма серьезно к слову сказать…
Эйфория отпустила Колобка ближе к утру, да и то, только на словах. В голове еще стучали молотки, сердце дергалось в предсмертных конвульсиях, а глаза еще сохранили свой нездоровый блеск. Думая излишне говорить, что рассудок так же мертво, как и все остальное, был зажат в тисках «чернобыльских листьев». Вокруг было тихо, только слабо пели птички, да слышался громогласный храп, который ветер приносил из лагеря. Если бы наркотик не лишил на время копию Ленина обоняния, он бы наверняка учуял бы еще и тошнотворный запах смерти. Что-то колыхнулось в сознании Колобка и он начал рыться в своем мешке. После пятиминутных поисков он вытащил шестиствольный пулемет системы Гатлинга (?!!! Открою вам секрет: система Гатлинга весит очень много и в наше время используется для уничтожения самолетов с земли. Нести ее в руках и при этом вести боевые действия смог бы только терминатор… нет десять терминаторов! А учитывая тот факт что наш герой был размеров с футбольный мяч – это фантастика фантастик. Но сказка есть сказка…). Солнце, только высунувшее нос из-за облаков, отсвечивало от шести хромированных труб, которые при надобности могли посеять смерть где угодно, и когда угодно. Достаточно только привести механизм обратного действия в работу и эта знаменитая установка заплюет большими медными гильзами, которые вполне могут прикончить человека, окажись такой поблизости затвора. Хищно облизнув свои стертые ленинские губы, Колобок потащил из сумки здоровенные, в шестнадцать сантиметров длиной, 20-мм снаряды. Если приблизительно примериться, то вес одного патрона был равен весу двухсотграммовой гирьки. Правда после выстрела масса их несколько изменяется в большую сторону, да и скорость не остается неизменной… В глазах круглого диктатора было столько любви, как будто он смотрел на отечественный Дегтярев, а не на американский «Вулкан». Подсоединив гидропривод к портативному ручному компьютеру (спросите откуда такой у него был?.. Слишком много вопросов, заткнитесь уже, наконец!) и всунув ленту в патронник, Колобок затянул свою любимую песню и двинулся к лагерю. Песня Михалкова и Эль-Регистана звучала в его исполнении особенно гордо.
-- Союз нерушимый республик свободных, -- орал во все горло Колобок. – Сплотила навеки Великая Русь…
В лагере начали медленно просыпаться.
--… Да здравствует созданный волей народов, -- хомяки отрывисто зевают. – Единый, могучий Советский Союз!.. – хомячки рассеяно протирают глаза. – Славься отечество наше свободное… -- где-то в удалении запели в унисон Колобку птички. – Дружбы народов надежный оплот! – хомячки тупо озираются, но видят только мутную пелену. – … Партия Ленина – сила народная. – хомячки учуяли вкусно-кокаиновый запах. – … Нас к торжеству коммунизма ведет! – у хомяков текут слюнки. – Сквозь грозы сияло нам солнце свободы. – Хомяки вслепую нащупывают свои вилки. – И Ленин великий нам путь озарил: на правое дело он поднял народы, На труд и на подвиги нас вдохновил! – послесонная пелена потихоньку отступает и хомячки видят давно усопшее Красное знамя.
-- Die Besorgnis!!! Die dritte Stassel Der sowjetischen Armeen!!! Alles zu den Werkzensen*!!! – орал обкуренный вахтенный (*нем. Тревога!!! Третий эшелон Советских Войск!!! Все к орудиям!).
Видно хомячки давно утратили (если вообще когда-то имели) всю боевую выучку, так как действовали довольно вяло. Ну, намного ленивей, чем когда к ним пришла еда в виде косолапого мишки. Да и сигнал «тревога» был для них чем-то на подобии «всем в душ». Орудий, как и следовало ожидать, не оказалось, и они выставили перед собой вилки, обрамленные уже засохшей кровью чернобыльского ини-Пуха. Только у шамана… пардон, у цыган барины… был проржавевший во всех отношениях МП-38, да и у его свиты было два «Маузера» без магазинов.
Проходят томительные секунды… Все взгляды прикованы к скрещенному серпу и молоту, которые неумолимо приближались сквозь утренний туман. Наконец кто-то из роты хомяков додумался опустить взгляд на знаменосца и быстро заголосил:
-- Es ist Brotchen!!! Uns tragen die Gabe. Wollen wir aufessen ihn!!!** (нем. Это булка! Нам несут дар. Давайте съедим его!).
Кто-то из толпы:
-- Die Kommunisten niemandem machen die Geschenke. Es ist Falle! Wir warden ihn toten!*** (нем. Коммунисты никому не делают подарков. Это ловушка! Убьем его!)
Из толпы вылетело еще несколько реплик, из которых следовало, что Колобку нужно что-то отрезать, что-то пробить, а что-то и вставить. Колобок по-немецки нифига не дуплил, и обижаться на несуразную болтовню не имел права, тем более что выпады делали какие-то лысые существа, которые по ошибке врача-психолога, который в прошлом, возможно, их лечил, решили, что они фашисты.
Грозное Красное знамя оказалось зажатым в живом кольце. Единственное что мешало насытиться хомячкам, это серп и молот, которые практически целый век сеяли страх в сердцах неверных. На знамени также красовалась жирная надпись:
Тех, кто младше и слабей, не задумываясь бей!
Пока националистические хомяки раздуплялись, что сия надпись означает, и не подпадают они в графу «младших и слабых» Колобок начал что-то выводить на портативном компьютере.
Все без исключения хомячки подняли правую руку на уровень глаз и хором заорали заезженную фразу «Да здравствует Гитлер», что означало их полную готовность послужить Великому Рейху. Они уже бежали на стертую копию Ленина, как вчера бежали на мишку (с дикими воплями и вилками наперевес), но вдруг сквозь ветер прорезался жуткий свист, а через несколько секунд загрохотали выстрелы. Это раскрутился и заработал «Вулкан».
Большую часть хомяков выкосило за секунду, остальные же успели попадать на пол. Колобку же было до фонаря, так как линия огня проходила в метре над ним. И только шаман подорвался и закричал:
-- Der Verrat!!! (нем. Измена).
Следом он попытался дать очередь из своего ржавого автомата, но механизм не сработал и цыганский барин быстро схватил 20-мм снаряд, который разнес его голову, как гнилую тыкву. А наш герой методично водил кончиком языка по дисплею компьютера, направляя тем самым шесть стволов в нужном направлении. Если отбросить то обстоятельство, что бедных хомячков рвало на куски, то пулемет стрелял очень красиво. У него была такая большая плотность огня, что пули летели сразу одна за другой, превращаясь в цельную желто-свинцовую линию. Мощные пули вырывали по несколько пудов земли при каждом попадании в таковую. Даже Красное Знамя превратилось в обычную дырявую тряпку, мертво висящую на чудом уцелевшем шесте.
Хладнокровные глаза второго Ленина бесстрастно обвели поле смерти. То ли хомячки притворялись, то ли они в действительности все передохли, но признаков жизни никто не подавал. Только Колобок остался стоять в гордом одиночестве, напоминая своим присутствием, что Советский Союз вечен, а Великий Рейх всего лишь пустышка, которая теснится при любом наезде… Ведь никого из фашистов не осталось, а он вот стоит…
На дисплее компьютера высветились большие красные литеры:

РЕВАНШ ЗАВЕРШЕН. СССР ЗЭ БЕСТ!

Компьютер глухо упал в грязь рядом с воткнутым в землю шестом. Наступила мертвая тишина, только где-то в удалении цвирикали птички и шуршали гильзы и сухие веточки под Колобком, быстро удаляющимся в неизвестность.
Кокаиновый Владимир Ильич остановился только через полчаса, когда голова, единственное что у него было, полностью прояснилась. Правда воспоминания его обрывались после того момента как в его несуществующие легкие попал зеленый, грязный и тяжелый дым, характерный подпаленным закрученным листьям. На его теле, по верх слоя засохшей крови (память о бомже) была куча копоти неизвестно каким путем приставшая к советскому диктатору. Как будто прям возле него выстрелила пушка, заряженная только порохом и ничем больше.
Колобок сделал прокат (шаг для круглых кокаиновых монстров) и почувствовал дикий голод. В горле стояла изжога, желудок сжимался морским узлом, а от собственного запаха текли слюнки. Но формы колобка не позволяли откусить и съесть что-нибудь лишнее… Ну это как собака гоняющаяся за своим хвостом в надежде укусить его. Ясный пень у нее ничего не получается, но вид при этом очень забавный… Так и Колобок качался по пыльной земле пытаясь запустить зубы в самого себя. Плагиат на Владимира Ильича остановился только по вынужденным стечением обстоятельств: совсем рядом кто-то был. Об этом явственно свидетельствовали шуршащие кусты и приглушенные голоса. Пришлось проглотить голод и прислушаться…
Ленин с красными от голода и злости глазами медленно и очень осторожно приблизился и выглянул из-за кустов. На опасном расстоянии друг к другу стояли два не в меру разгоряченные силуэты. Медведь и енот. У медведя были красные щеки вечного пьяницы, а у енота были щеки с кровоподтеками. , которые наводили на мысль о том, что медведю не все нравится.
-- Коммунистическая партия «Союз» поднимет пенсии и зарплаты! МЫ ЗАБОТИМСЯ О НАРОДЕ!!! — верещал енот. В руках у него была зажата «розочка».
Медведь на эту реплику лишь устало зевнул, мол, ну и че с того? Вместо того, чтобы тревожить голосовые связки пьяный мишка показал… даже не показал, а ткнул еноту прямо в рыло плакат на котором жирными украинскими буквами значился русский текст:
«Демократіческая партія регіонов. Поможем народу – прогонім невзгоду».
От увиденного полосатый хвост енота стал дыбом и коммунистическая рука ткнула «розой» в демократическую печень медведя от чего тот даже не поморщился.
-- Мою шкуру пробьет только банкротство или реактивный снаряд, – медленно и гордо сказал медведь и выкинул свой кулак размером в тыкву прямо в морду еноту…
Началась потасовка. Колобок нахмурил Ленинские брови, глядя как два лесных депутата колотят друг друга. Все бы ничего, но они не забашляли ему нужную квоту.
Находясь в бессознательном состоянии Колобок где-то потерял свой неисчерпаемый мешок, так что вытащить катану и изрубить врагов в окрошку на благо Родины он не мог. Пришлось удовлетворится сухой веткой валяющейся у его ног. Выйдя с палкой из-за кустов, словно Рембо с пулеметом, круглый Ленин заголосил:

Коммунисты, демократы!
Че деретесь вы тут гады?
Прямо тут, в моем лесу?
Рыла ваши ща набью!
Охамели вы совсем,
Бить по роже надо всем!
И начистить тебя зад,
Тупорылый демократ!
Че ты думаешь танкист?
В нос получишь коммунист!
Че ты там наговорил?
Убегай тупой дебил!
Ты не добежишь домой!
Станешь вкусной отбивной!
Демократ, тупой ублюдок,
Щас ты будешь главным блюдом!


Если депутаты и услышали угрожающую песенку в свой адрес, то вида не подали. Они как лупили друг друга так и продолжали лупить друг друга. С той только разницей, что на них сверху сидел ополоумевший от ярости Колобок, который со всей возможной силой гасил депутатов палкой. У медведя не хватало смекалки додуматься, что же его так чувствительно жалит в голову. Енот же находился под двестикилограммовым телом главы партии регионов, и пырнуть осколком стекла Ленину в глаз никак не мог…
… Прошло пять минут…
Палка в руках Колобка превратилась в щепки, голова медведя в кровавую кашу, а енот уже как три минуты валялся синим, так как на его грудной клетке лежал медведь, вес которого превышал массу мотоцикла «Харли Девидсон».
Колобок облегченно перевел дух. Мышцы безжалостно ныли от пятиминутной монотонной нагрузки, но дело, что очень радовало, было сделано. А раз сделано, то можно и перекусить, тем самым удаляя глубокий и крупный голод.
Скажу честно: описывать кровавую варварски-каннибалистическую трапезу учиненную Колобком в мои планы не входит. В основном потому, что это милая и сентиментальная сказка, лишь слегка опорочена крохотными сценами насилия. Но это так, укус комара… Могу сказать только, что в желудок к Колобку попал только енот, так как твердошкурого медведя расчленить не удалось. Ну-у, я, как автор, отлучусь минут на пять, а вы развивайте воображение, представляя, как Колобок двигал челюстями и как по его подбородку текли тоненькие алые струйки…
Хех, а вот и я, смотрю, вы уже помогли Колобку утолить голод во всех красках, так что теперь можно продолжить передавать события тех нелегких дней.
Колобок бодро котился по лесной тропинке. Солнце прорывавшееся сквозь кромки деревьев услужливо грело ему бока, а птицы пели так милозвучно, что хотелось им подпевать. Мысли Ганнибала каннибала Ленина были заняты важным делом. Советский диктатор дубль два анализировал свои действия. Первым насущным вопросом был: какого же хрена я поперся в лес? Конкретный ответ на это найден не был и Колобок приписал это к мимолетным проблемам разума. Второй вопрос был: какого же хрена я начал всех мочить? На сей раз был придуман слабый ответ и оправдание содержащее два пункта: 1) не фиг оружием разбрасываться и второй: не фиг на социализм наезжать. Убийство же социалистического енота он отнес к мимолетным порывам необъясняемых логикой. Да и к тому же задохнулся он не от массы Колобка.
В этих нехороших раздумьях Колобка встретила… буйная природа. Голый лес плавно и очень медленно преобразился в весьма миловидную поляну. По небу плыли причудливые белые тучи. Они напоминали ему всякие забавные личности. Вон волк гонится за необычным зайцем плывущем по небу аккурат впереди него, а вон там, метрах в стах от волка, гордо скачет олень. А если немного повернуть голову то увидите Сталина, улыбающегося в свои усы, рядом с ним летел облачный фюрер с, ставшей уже привычной, прической на левую сторону и усами щеточкой. Под всем этим художественным великолепием пролетела стайка птиц. По зеленой траве бегали какие-то скунсы и белки. На разноцветные цветы садились пчелы, собирая пыльцу лишь затем, чтобы какая-то не в меру воспитанная «тучка, а вовсе не медведь» все потырила.
Колобок подкатился к высокому дубу. Его заинтересовала мощь сего столетнего гиганта. Большие ветки, словно руки, раскидывались в разные стороны, защищая тем самым от палящего солнца. Вокруг валялись желуди. Потрескавшаяся от времени кора носила на себе доказательства присутствия здесь разума ввиду нескольких надписей типа «Петя казел» и «Степа бык». В самом низу, между корнями, была вырыта довольно широкая нора. Возле нее небрежно опершись на дуб стояло какое-то существо. Откуда оно появилось Колобок не видел, но его глаза снова загорелись кровожадным пламенем.
Существо было похоже на собаку, только стояло на двух лапах и имело в три раза меньше шерсти чем положено. Может быть Колобку это все казалось, но существо немного светилось. Его печально-мудрый взгляд смотрел на круглую булку так пристально, что Колобку стало не уютно. Забыв о своих гуманных размышлениях Колобок, оскалив свои кривые зубы, зашипел:

Ну здорово чудо-юдо
Ты ваще взялось откуда?
Ты че, в Чернобыле бзданул?
Что реактор там рванул?
Че купалась в реактивах?
Че ты рожу так скривила?
Я вдуплил, ты лис-мутант
Переехал тебя танк,
Че ты светишься как свечка?
У тебя чего ли течка?
Что ты смотришь так уныло
Ща получишь прямо в рыло!

Бесполая лисица без эмоций зевнул. После чего прокашлявшись заговорил:
-- Чого кричиш? Ходімо горілку пить.
Копия Ленина недоверчиво сузила глаза. Водку он любил. И даже очень, чтобы отказывать себе в наслаждении на халяву нажраться.
-- Ну… э-э-э… это можно… Если водка советского происхождения.
Литературным выражением лис поднял брови, хотя бровей у него не было, лишь голая кожа.
--Так моя ж Улюблена.
С этой непонятной для русского фразой он скрылся в норе. Колобку ничего не оставалось, кроме как последовать за ним. За столом, в виде здоровенного камня, сидели девять лисиц. Все такие же лысые и светящиеся. На столе покоился графинчик водки и разный закусон. Увидев новоприбывших, все без исключения лисы заголосили в один голос:
-- Штрафная!
Через секунду Колобок был уже зажат между двумя смазливыми лисицами и перед ним стоял полный стакан водки. Грамм на 300 наверно… Ничего себе штрафная!
… Пошел первый тост. Выпили. Второй тост – выпили. Третий тост. Выпили. Закончилась водка. Самый здоровый лис достает новую бутылку и срывает мелкими острыми зубами дозатор. Дальше пьют без тостов, словно подзаборные алкаши. На седьмой рюмке счет теряется… Через шесть бутылок водки кончается закусон, компания начинает занюхивать водку чесноком. Восьмая бутылка финальная: головка чеснока теряет свой запах и начинает вонять потом и соплями. Три лисицы уже с храпом лежат на столе. Один судорожно блюет. Смазливые самки-лисицы начали шептать на ухо пьяному в хламиду Колобку непристойные предложения. Оставшиеся в сознании лисицы затянули грустную песню «Позови меня». На средине песни Колобка пробило, и он заверещал в унисон.
-- ПозоВИИИИИ МЕНЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!! НА ЗАКАТЕ ДНЯ!!! Позови меня, грусть печаль моя, ПОЗОВИ МЕНЯ!!! Ой, мля шо ты делаешь?? Мое ухо, мля**! А (цензура), (цензура) (цензура)! Ты что, (цензура) творишь?! Убери свои желтые зубы собака! (цензура) (цензура), что водкой обожрался, (цензура)?!! А ну отпусти мой (цензура) лысая (цензура), он тебе не игрушка!! Да я щас тебе (цензура) выколю вот этой вот вилкой. Эй, (цензура), вы что в натуре (цензура)? Да я (цензура) чувак! Я здесь в авторитете (цензура)! Ясно вам? Всех кто (цензура) – всем (цензура)! Да я вас…
Самый здоровый лис заехал Колобку по физиономии, от чего последнему зразу расхотелось говорить. Тяжело хрипя и выплевывая зубы, Колобок выдохнул «Я так и знал… контры!» и испустил дух.
Лисы печально запели:

Не фиг обзывать людей,
А тем более зверей
На тебе начнется шмон
Не поможет и ОМОН
Ты хотел набить всем рыло
Обзывал ты всех дебилы
Толпой они собрали силы
Морду они б тебе набили
Ты бродил, блин, как хамло,
Словами, набили бы ебло
Но они не нападали
Что ты гоп – они все знали
Ты мог жить с ними в мире
Выступал бы в прямом эфире
А теперь
Мы собрались в скорбный день
Распрощаться с мертвым телом
А потом займемся делом
Вон за лесом бабы ждут
Ждут когда их отъебут
А когда их отодрем,
Пойдем чего-нибудь пожрем
Сначала – сигарет блок
На закуску Колобок!
Пока мы делаем обед
Девки строчат нам минет,
Смокинги оденем, пойдем,
А потом обед начнем
Радуется каждая лиса –
Булка есть, нашлась и колбаса.
Колбасою был медведь,
Не фиг было на колобка пиздеть
Палкой он его забил,
А потом живот набил
Радуются лисы – это вот –
У них будет бутерброд
Медведя в грязи покатали
Колобка в реакторе искупали
Издевались лисы над трупаками,
В рожу били, пинали ногами,
А потом играли в футбол,
Залетел в ворота все-таки гол
А потом началась жрачка,
И будет продолжатся пока не нападет срачка
Первым по списку был медведь,
Ему ведь меньше коптеть,
Жопой на палку и на балык
Вкусный из мишки будет шашлык.
Был Колобок и вот –
Станет вкусным бутерброд,
Колобку настал писец
Все, дети, это конец.



Эпилог и краткая мораль (в стихотворной форме)

Главное дети – это воспитание
Это даже важнее чем питание
Смотря как вас воспитать,
Столько ваше грызло будет потерпать
Если из вас вырастет хамло
У вас точно будет бедное ебло,
А если вас как Колобка воспитали
Молитесь, чтоб вас скорее расстреляли.
Когда к вам полезли в драку
Станьте раком, покажите всем сраку,
И если ваша жизнь это Ад,
Махни рукой, пошли все в зад.
Не бери пример с Колобка
Того тупого дурака,
Я тоже позабыть был рад,
Да с головы не вылазит, гад.
Не хулиганте, руки мойте с мылом,
А то с вас вырастут дебилы,
И не хамите родакам,
А то сдадут вас в интернат.
И не надо вам бухать,
Здоровье можно подорвать,
Вот Колобок был бухой,
Ему разорвало пузырь мочевой,
Один раз так набухался,
Что с жизнью милой распрощался,
А если будешь маты гнать
По рылу будешь получать,
Вот он нарвался на лису,
Получил кулаком по лицу,
А еще не надо драться,
На бугая можно нарваться,
А если будешь выгоняться,
Со страха можешь ты усратся.
А еще вредней курить,
Легко так печень посадить,
И кашлять, брызгая слюной,
И кашель переходит в геморрой,
И будешь ты всю жизнь страдать,
И сдохнешь лет так в 25.
Не балуйте наркотой,
Наркота – это отстой.
Колобок из кокаина,
Плюс полпачки героина,
И курил марихуану,
И изнасиловал свою маму – бабу из Ирана
Словил кайф в лес пошел,
Под березой «Вулкан» нашел,
Встретил хомячков, расстрелял,
И как каннибал сожрал,
И будешь много с бабами ебатся,
Без [censored] можешь ты остаться,
А если член твой висит,
Ты уже заработал СПИД,
Можешь девку в кровать заманить шуткой,
Она окажется проституткой,
А утром потребует баксов сто,
Не дашь – позовет сутенера – бедное твое ебло,
Мало того что лишишься денег,
На голову еще натянут презик.
В общем если не хочешь всю жизнь по роже получать
Колобка пример не надо повторять.


--------------------
i.imgur.com/0ACcoeY.png
  PM e-mail  
Top  
Dron-Xaker   (i)
Дата 11.06.2006 - 18:29
unforgiven
******
Пользователя сейчас нет на форуме Детально о участнике
Владыка Эльфов
Раса: Эльфы Раздола
Репутация: 21 голосов

(Знак Зодиака: Libra)
Пригласил(а): 2
Kполезности = 0.84
Флудометр: 0.11% флуда Должности: Глашатый, ИконкоТворец, представитель Игровой гильдии форума, член новостной комиссии форума
не пойму. а почему для извращенцев то ?
разве это не реальная истроия ?


--------------------
Если кого-то не помнят, значит, его не существует...
  PM e-mail WWW ICQ  
Top  
Muhmuhmuh   (i)
Дата 11.06.2006 - 18:34
******
Пользователя сейчас нет на форуме Детально о участнике
DA 4orever)
Репутация: 63 голосов

(Знак Зодиака: Sagittarius)
Пригласил(а): 2
Приглашен(а): Ann
Kполезности = 0.86
Флудометр: 1.88% флуда
Фyнкциониpовали себе Стаpик со Стаpyхой -- сyбъекты интенсивной
паyпеpизации. Такой интенсивной, что однажды pеквизиpовал Стаpик
самый экстpемальный минимyм Мyки -- yльтимативный фактоp стаpческой
экзистенции. Из нее сфабpиковали они со Стаpyхой -- Колобка -- сфеpy их
гастpономических интеpесов. Hо когда его экспониpовали на Окно --
локализованный натypальный pефpижеpатоp, -- Колобок моментально
диссоцииpовал.
Кypсиpyет себе Колобок акселеpативно, а в оппозиции к немy -- Заяц --
минимальный индивидyyм неypбанизиpованных теppитоpий.
-- Кyда кypсиpyешь? -- апеллиpyет Заяц.
А Колобок на это и pеагиpyет:
-- Я pеквизиpован как таковой из экстpемального минимyма Мyки и
сфабpикован как сфеpа гастpономических интеpесов. Я от Деда
диссоцииpовал, и от Бабы диссоцииpовал, и от тебя -- Зайца -- pегpессиpyю.
Дальше кypсиpyет Колобок. Тyт в оппозиции к немy Сеpенький Волчок --
оpдинаpный индивидyyм неypбанизиpованных теppитоpий:
-- Кyда кypс деpжишь?
А Колобок pеагиpyет себе натypально:
-- Я pеквизиpован как таковой из экстpемального минимyма и,
сфабpикованный как сфеpа гастpономических интеpесов, диссоцииpовал от
Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя -- Лисы --
pегpессиpyю.
А Лиса емy и постyлиpyет:
-- Дислоциpyйся, оптимальнейший Колобок, в аппpоксимации, а то y меня
аyдиальные потенции не оптимальны.
Колобок дислоциpовался в аппpоксимации и декламиpовал итеpативно. А
Лиса емy идентично постyлиpyет:
-- А дислоциpyйся, оптимальнейший Колобок, в интимной аппpоксимации.
А то ведь совсем не оптимальные y меня аyдиальные потенции.
Колобок аппpоксимиpовался в интимной аппpоксимации, а Лиса --
неоpдинаpный абсоpбент и аматоp гастpономических Колобков -- его и
абсоpбиpовала, ликвидиpовав абсолютно без всяких фpагментаpных
pеликвий.

вот это для извращенцев megalol.gif


--------------------
Animal Mind
thinking like a wolf
running like a hear
searching like a bird
hunting like a tiger
strong like a bear


Без женщин плохо и с женщинами плохо. Но с другой стороны, с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.
Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы.
  PM e-mail WWW ICQ  
Top  

Опции темы Ответить Новая тема Создать опрос