· Поиск · Главная · Форум · Афоризмы · Флеш-игры · Дневники · Список душ · Обьединения · Репутация

[Voskreshenie]

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!
--------------------------------------------------------------------------------

Пациент:
- Неужели, действительно вредно пропустить
рюмочку перед едой?
- Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.
--------------------------------------------------------------------------------

- И помните: самый большой ваш враг - алкоголь!
- Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел
перед ним трусом.
--------------------------------------------------------------------------------

Врач говорит больному:
- Все Ваши болезни только от алкоголя!
- Спасибо, доктор! А я-то думал, что это
я во всем виноват...
--------------------------------------------------------------------------------

- Точный диагноз я пока поставить не могу,
скорее всего, во всем виновата водка.
- Тогда я приду, когда Вы протрезвеете.
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, у меня печень болит.
- Вы одеколон пьете?
- Пью, не помогает.
--------------------------------------------------------------------------------

В кабинет врача входит человек,
его руки дрожат.
- Вы много пьете? - спрашивает врач.
- Не очень. Я больше проливаю.
--------------------------------------------------------------------------------

- Как наш больной, сестра?
- О, уже пришел в себя доктор.
Он только что пытался сдуть пену
с лекарства.
--------------------------------------------------------------------------------

Доктор - больному:
- Да Вы, батенька, я смотрю, любитель выпить.
- Нет, доктор. Это Вы любитель.
Я - профессионал...
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, скажите честно: неужели грыжа
у меня тоже от алкоголизма?
- Несомненно. Вы надорвались, когда шли
сдавать пустую посуду.
--------------------------------------------------------------------------------

Лежит больной в операционной. Никого кругом.
Скоро должна начаться операция. Вдруг
распахивается дверь в операционную и вползает
"по стеночке", шатающийся мужик в белом
халате. Подходит к больному, пытается надеть
ему на лицо маску. Больной:
- А вы кто?
- И-я? Анестизиолог ик...
- Да вы же пьяный!
- Ик...Это я пьяный?!?!
От ща хирурги приползут!
--------------------------------------------------------------------------------

- Что Вы пьете в последнее время? - спрашивает
доктор, осматривая опухшее фиолетово-синее
лицо пациента
- Вот никак не могу понять, что это такое.
Нам его прислали в деревню как средство от
вредных насекомых...
--------------------------------------------------------------------------------

Муж вызывает ночью "скорую" своей жене.
Приехал выпивший врач и приступил к осмотру.
Через минуту доктор выходит из комнаты и
говорит:
- Слышь, мужик, молоток есть?
Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут
опять:
- Хозяин, а плоскогубцы есть?
Муж ему - плоскогубцы.
- Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу,
напильник, кусачки, дрель и разводной ключ...
Муж в ужасе:
- Что вы сделали с моей женой?!
- Да ничего я пока не сделал!
Не могу этот чемодан с лекарствами открыть...
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него
нос красный.
- Если это у вас с рождения или в результате
какой-нибудь травмы, то медицина тут
бессильна. Если же от употребления алкоголя,
то ничего страшного. Продолжайте пить,
и вскоре нос будет фиолетовым.
--------------------------------------------------------------------------------

Врач:
- Подготовьте своего мужа к худшему!
Жена:
- Неужели умрет?
- Нет. Но не сможет пить пиво!
--------------------------------------------------------------------------------

- Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее!
У моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили ?
- Да тут полная комната чертей, а она их не
видит!
--------------------------------------------------------------------------------

- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.
--------------------------------------------------------------------------------

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать
в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Терапевт тоже разрешил две!
--------------------------------------------------------------------------------

Мужчина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите честно, если я выпью -
у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит алкоголик лечиться.
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не
больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем.
Только уговор!
- Какой ?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах
держится.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами,
200 грамм в день, не больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь ?
--------------------------------------------------------------------------------

Врач спрашивает пациента
- Что бы Вы делали, если б Вам вернули все пропитые за
всю жизнь деньги ?
- Вот напился бы...
--------------------------------------------------------------------------------

Звонок в дверь:
- Доктора вызывали?
- Да.
- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, запои замучили...
- И часто они у вас?
- Да раза четыре в год.
- И подолгу?
- Да месяца по три...
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, я что же, должен постоянно отказываться
от алкоголя?
- Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре
недели назад!
- Я помню, просто я подумал, может быть в науке
за этот период был совершен прогресс!
--------------------------------------------------------------------------------

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый
день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, подскажите, что мне делать. У меня
последнее время постоянно дрожат руки.
- Вы пьете?
- Если вы будете так любезны, то с большим
удовольствием.
--------------------------------------------------------------------------------

Мужчина заходит в бар и заказывает 5 порций джина.
Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4.
Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая
улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он,
держась за стойку бара, заказывает еще 3.
Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и
заплетающимся языком заказывает еще 2.
Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию,
выпив которую, он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот -
чем меньше пьешь, тем хуже.
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужчина к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и,
наконец, полностью вылечился..!
Доктор:
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко
мне привело?
Мужчина:
- Скажите, можно мне уже пить...???
--------------------------------------------------------------------------------

- Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше
одной рюмки в день.
- И ты выполняешь это указание?
- Строжайшим образом: пью по одной рюмке уже
в счет 2035 года.
--------------------------------------------------------------------------------

- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит пациент к врачу. После обсуждения проблемы и
некоторого обследования доктор выписывает рецепт.
- Должен вас предупредить, во время курса лечения нельзя
употреблять алкоголь, лекарство усиливает его действие в
десять раз, последствия не предсказуемы.
- Доктор, а нельзя такой же рецепт для моего друга Славика
выписать?
--------------------------------------------------------------------------------

Пациент на приеме.
Доктор:
- Спиртное употребляете?
- Исключительно в торжественных случаях.
- А это когда?
- Когда есть что выпить.
--------------------------------------------------------------------------------

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день.
Если лечить - за десять...
--------------------------------------------------------------------------------

Врач: - Вы откуда будете?
Пациент:- Я?! Да я даже из горлА буду!
--------------------------------------------------------------------------------

Врач: -Самогон варите?
Пациент:- Зачем? Так пью...
--------------------------------------------------------------------------------

Водка - лучшее из средств, которые не помогают от
простуды!
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!
--------------------------------------------------------------------------------

Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около
100 000 американцев.
- А мне по барабану - я русский.
--------------------------------------------------------------------------------

Мужчина приходит к врачу:
- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей.
Меня выгнали с работы, денег нет. Я стал много пить,
у меня трясутся руки, в глазах двоится, все тело
болит, я плохо соображаю... что делать?
- Да... Как врач, я вам рекомендую
воздержатся от спиртного, но как человек -
не советую.
--------------------------------------------------------------------------------

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при
отсутствии аппетита я пью белое вино, при
низком давлении - красное, при повышенном -
коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...
--------------------------------------------------------------------------------

Терапевт:
- Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
- А мне плевать!
--------------------------------------------------------------------------------

- Самое полезное - это ходить босиком.
- Вы правы, доктор. Если я просыпаюсь
утром в ботинках, у меня ужасно болит голова.
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, муж каждый день перед ужином требует
пятьдесят граммов водки и говорит, что это
рекомендует Чазов.
- Понимаете, в небольших дозах при определенных
состояниях иногда алкоголь может быть и полезным.
- Да, но в обед он цитирует Омара Хайяма...
--------------------------------------------------------------------------------

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О... Вы психотерапевт!
- Да нет... Я продавец в вино-водочном отделе.
--------------------------------------------------------------------------------

Выпил меньше, чем было поставлено, но больше,
чем было положено.
--------------------------------------------------------------------------------

- Много пьете ?
- Доктор, нельзя сказать, что я здорово пью.
Я могу часами обходиться без спиртного

[X-sile]

хех, забавно!