Внимание!!! Гость. Большинство разделов форума предназначены для зарегистрированных участников, поэтому ув. Гость, лучше бы тебе зарегистрироваться :). Тем более, что регистрация займет у тебя не более 1 минуты, зато существенно расширит твои права и возможности на этом форуме

(i)

Новостей.COM - ежедневные новости различной тематики
  Ответить Новая тема Создать опрос

> просто так
Voskreshenie   (i)
Дата 30.06.2006 - 17:39
C.Ronaldo
*****
Пользователя сейчас нет на форуме Детально о участнике
Капитан Рохана
Раса: Люди. Роханцы
Репутация: 8 голосов

(Знак Зодиака: Scorpio)
Приглашен(а): X-sile
Kполезности = 0.02
Флудометр: 7.69% флуда
Лежат в маме два эмбриончка.
Один эмбриончик спрашивает другого:
"Как ты думаешь, а есть ли жизнь
после беременности???"
"Не знаю, - отвечает другой,
- оттуда еще никто не возвращался..."
--------------------------------------------------------------------------------

Идут испытания нового лекарства. Пациенты
поделены на две группы - опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его
заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти
таблетки в унитаз, они плавали, а теперь
вдруг стали тонуть.
--------------------------------------------------------------------------------

Секретарша в приемной врача сильно удивилась,
когда из смотрового кабинета вылетела монашка
и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел
врач, она спросила, что случилось.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, -
заявил врач.
- Но, доктор, - воскликнула секретарша,
- этого же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач,
- зато икоту как рукой сняло.
--------------------------------------------------------------------------------

Врач говорит мужу пациентки:
- Нервы у вашей жены в порядке.
С ними она будет жить до ста лет!
- А что будет со мной?!
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, когда поздно ночью я пишу
стихи, то до утра уже не могу уснуть.
- А вы попробуйте прочитать то, что
написали.
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, у меня тик какой-то странный, как
только начинаю пить чай, в глазу больно
колет.
- А вы ложку из стакана вынимаете?
--------------------------------------------------------------------------------

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в
сторону и говорит:
- Мне ваш муж не нравиться...
- Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
- Ну, что я могу вам сказать? Бывает..
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было
обратиться лет 30 назад.
- Так я ему орал, орал...
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, я проглотил золотую ложку.
- Когда это случилось?
- 3 месяца назад.
- Что же Вы не пришли раньше?
- Я не нуждался в деньгах.
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор! По мне все время бегают чертики.
- Какие еще чертики?
- Да вот эти, и эти, и эти ...
- Да что же вы их на меня-то бросаете !!!
--------------------------------------------------------------------------------

- У вас повышенное давление, - говорит врач
пациенту-рыбаку.
- Это последствия рыбалки...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в
запрещенном месте.
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, доктор, вы не могли бы приехать
к нам прямо сейчас?
- А что случилось?
- Мы не можем попасть в свой дом.
- Тогда вам нужно звонить в полицию,
при чем здесь я!
- Нет, нет, нам нужны именно вы.
Наш малыш проглотил входные ключи.
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, какие грибы может есть человек?
- Все, но некоторые только один раз.
--------------------------------------------------------------------------------

- Дайте мне таблеток от жадности
и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!
--------------------------------------------------------------------------------

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве.
Вы продавали своим клиентам эликсир
молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
--------------------------------------------------------------------------------

Больной бронхиальной астмой приходит
к врачу. Дверь открывает молодая
хорошенькая жена доктора.
- Доктор дома? - спрашивает больной
свистящим астматическим шепотом.
- Нет, - заговорщически подмигнув,
шепчет жена доктора.
- Проходите скорее.
--------------------------------------------------------------------------------

Больной входит в кабинет врача со словами:
- Доктор, я к вам c печенью.
- Прекрасно, - откликается тот.
- Давайте сюда, я положу ее в холодильник.
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, а вон тот больной кинул в
меня своим стулом.
- Так кинь в него своим.
- Не могу. Он у меня жидкий.
--------------------------------------------------------------------------------

Доктор:
- Вам нельзя ни пить , не курить,
ни играть в карты.
Больной:
- Видно, тут уже побывала моя жена.
--------------------------------------------------------------------------------

Пациентка:
- Доктор, вы просили показать язык...
Но вы даже не взглянули на него.
Врач: - Извините. Я просто хотел написать
рецепт в спокойной обстановке.
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, у меня голова кружится.
- Сам вижу!
--------------------------------------------------------------------------------

Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет,
а рога почему - то не растут.
Врач: - А они и не должны расти,
это образное выражение.
Мужчина: - Спасибо, доктор, вы меня
успокоили! А то я волноваться начал,
думал, может кальция в организме не хватает.
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, в последнее время я очень
озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит
моя жена, кажется мне разумным...
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит кормящая мать на прием к врачу,
и говорит ему:
- Доктор, я не уверена, что мой маленький
высасывает достаточно молока за одну кормежку.
- А вы его взвешивайте до и после кормления.
- А у меня весов детских нет.
- А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним -
до и после...
--------------------------------------------------------------------------------

Больной вызывает врача в три часа ночи.
После осмотра врач задумывается, потом говорит:
- Вы составили завещание?
- Нет, доктор.
- Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух
свидетелей.
- Боже мой, это так серьезно?
- Нет, но я не хотел бы быть единственным
дураком, которого вы подняли в три часа ночи.
--------------------------------------------------------------------------------

При посещении больного, которому была прописана
строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал
больному замечание, что он нарушил предписание
и съел яйцо всмятку.
- Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
- Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор,
которые учащают пульс.
Сопровождавший врача ассистент на улице выразил
ему свое восхищение:
- Это просто чудо - по пульсу узнать, что
больной ел!
- Чудак! У него вся рубашка была закапана
желтком.
--------------------------------------------------------------------------------

- Больной, для более эффективного лечения
прошу вас лекарство, которое я вам
прописал, принимать точно за пятнадцать
минут до начала головной боли.
--------------------------------------------------------------------------------

Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется,
когда забываешь?
- Долги?
--------------------------------------------------------------------------------

- Следующий! Больной, ну как вы зашли?
Вы больной, или думаете, что мы здесь
шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено:
ноги согнуты, рука на животе, изо рта
энергичный стон.
--------------------------------------------------------------------------------

- Попросите, пожалуйста, следующего пациента,
просит доктор больного, которого уже
осмотрел.
- Прошу вас! - говорит пациент даме,
сидевшей в приемной, и выходит на улицу.
- А куда мы идем? - вдруг слышит он голос
сзади, пройдя с полкилометра.
--------------------------------------------------------------------------------

Пациент: Доктор! Я плохо себя чувствую!
Врач: Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент: (Мочится)
Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на
свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем
долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает
ее полный рот и после секундной паузы выдувает
все в лицо Пациенту
Пациент: АААААААаааааааааа!
Врач: Отличная у вас моча, батенька, а вот
нервы надо лечить-с!
--------------------------------------------------------------------------------

После осмотра врач говорит пациентке:
- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал
бы вам больше бывать на свежем воздухе, а
зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал врач.
- Рекомендовал мне летом отдых на море,
а зимой - норковую шубу.
--------------------------------------------------------------------------------

В кабинет с надписью "Логопед" робко
просовывает голову мужчина и спрашивает:
- Мона?
- Не мона, а нуна! - отвечает логопед.
--------------------------------------------------------------------------------

На приеме у врача:
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, моей жене все хуже и хуже!
- А вы пиявки пробовали?
- Пробовал, две штуки съела - больше не может
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем
диагнозе?
- "Черт его знает"
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?
--------------------------------------------------------------------------------

- Мне кажется, что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.
--------------------------------------------------------------------------------

На приеме у врача:
- Доктор, у меня все время болит голова
- И давно это у вас
- Да с рождения
- А что до этого не болела ?
--------------------------------------------------------------------------------

-Ваша болезнь пройдет, -сказал врач,
-только вам нужно каждый вечер принимать
ванну и сразу - стопку коньяка.
Через день больной обращается к врачу:
-С коньяком все нормально, а вот ванну воды
мне не удалось выпить ни разу.
--------------------------------------------------------------------------------

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся
с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
--------------------------------------------------------------------------------

- Я советую Вам сходить в баню, больной.
- Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота!
- А зимой как же?
- Да сколько той зимы...
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор у меня депрессия.
- Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
- Замешиваю бетон...
--------------------------------------------------------------------------------

- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных
ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья,
устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.
--------------------------------------------------------------------------------

- Почему Вы не пьете лекарства?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте,
что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать
что пью лекарства.
--------------------------------------------------------------------------------

На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни,
в моче - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои,
и я начну ремонт!
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет, я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, у меня склероз!
- И давно это у Вас?
- Что давно, доктор?
--------------------------------------------------------------------------------

- Ну, что же, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку,
правая - протез.
--------------------------------------------------------------------------------

- Извините, что заставил Вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль что Вы не
застали мою болезнь на более ранней стадии.
--------------------------------------------------------------------------------

- Ну что же, я считаю, что Вы в превосходном
состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается
грохот. Вбегает доктор - пациент мертв.
- Сестра - кричит доктор,
быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть его так,
как если б он входил в кабинет,
а не выходил из него.
--------------------------------------------------------------------------------

- Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.
--------------------------------------------------------------------------------

У врача засорилась раковина в канун
Нового года. Звонит сантехнику:
- Вы знаете у меня проблема.
Раковина вот.. засорилась. Новый год
понимаете... гости... посуду не помыть...
даже не знаю, что делать.
- Да вы что!? С ума сошли? Сейчас прямо за три
часа до нового года сорвусь к вам
раковину ремонтировать!
- А как же мы? Люди самой гуманной профессии
в мире? Мы то ведь, в любую погоду, дождь ли,
ветер, спешим помочь нашим пациентам!
- Так вы наш врач!? Так бы сразу и говорили.
Счас буду!
Через 15 минут звонок в дверь.
На пороге сантехник.
- Ну где, что тут у вас?
- Вот сюда, пожалуйста.. раковина.. засорилась.
Сантехник внимательно осматривает раковину
со всех сторон и сомнением качает головой..
Затем достает из кармана какой-то белый
порошок и насыпает его в раковину.
- Если через недельку не станет лучше,
позвоните мне...
--------------------------------------------------------------------------------

-Доктор, вы меня помните?
-А что вы мне хорошего сделали,
чтобы я вас помнил?
--------------------------------------------------------------------------------

- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете
нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- То, что я седею.
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, а когда я поправлюсь я смогу
играть на скрипке?
- Обязательно сможете.
- Вы волшебник доктор! До болезни я не мог.
--------------------------------------------------------------------------------

Пациент : - Когда я был ребенком, врач мне
сказал: "Не перестанешь грызть ногти -
вырастешь идиотом".
Врач: - И почему же вы не перестали ?
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, у меня печень болит.
- Да, дедушка, вид у вас действительно
нездоровый. Раздевайтесь, посмотрим,
что с вами.
- Так… Значит, и вы мне не верите!
--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают два врача:
- Я прописал одному своему пациенту, больному
бронхитом, теплее одеваться.
- Ну и правильно.
- Так вот, уходя, он надел мою дубленку.
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, когда я становлюсь на голову,
кровь ударяет мне в голову.
Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не
бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в
три часа ночи.
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно.
У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей
жене операцию и удалил отросток. У человека
не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может
появиться вторая жена.
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит к врачу мужчина:
- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
- Бросьте пить, курить, играть в карты,
перестаньте общаться с женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится.
--------------------------------------------------------------------------------

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное
число уколов. В отчаянии он приколол к
дверям приемной записку:
"Для экономии времени прошу входить в
помещение задом".
--------------------------------------------------------------------------------

На приеме у врача молодая женщина:
- Скажите, доктор каковы основные симптомы
венерических болезней?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего
отваливаются руки.
--------------------------------------------------------------------------------

- Спасибо, доктор. Боль в спине прошла.
Что это было, радикулит?
- Нет, у вас были перекручены подтяжки.
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, после приема вашего лекарства меня
всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то
наружное.
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, это правда, что щетина быстрее
растет на нервной почве?
- Какая ерунда! На лице быстрее.
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, почему у вас лечебная свеча за ухом?
- Ух ты! А куда ж я дел свой карандаш!?
--------------------------------------------------------------------------------

- Так, что у вас с рукой?
- Я сломал ее в двух местах, доктор.
- Будьте осторожны. Впредь избегайте
таких мест.
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, у меня что-то не то -
куда пальцем не ткну: в шею, в желудок,
в спину везде болит.
- Ну-ка посмотрим, что у вас там...
Да у вас же палец сломан!
--------------------------------------------------------------------------------

- Моя правая нога не дает мне покою -
болит и болит.
- Это возраст.
- Вот и не правда, доктор ! Левой ноге ровно
столько же и она не болит.
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
- Прежде всего, нужно поставить диагноз.
Разденьтесь и покажите, где у него болит.
--------------------------------------------------------------------------------

- А вам, больная, нужен исключительно отдых.
- Но, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.
--------------------------------------------------------------------------------

Дождавшись осмотра больного мужа, жена
кидается к врачу и судорожно хватает его
за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой,
я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете вы.
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, я водочку смогу пить?
- Нет.
- А спирт?
- Ни в коем случае!
- А таблетки ваши?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?
--------------------------------------------------------------------------------

- Пьете? - Нет.
- Курите? - Нет.
- В карты играете? - Нет.
- Как с женщинами? - Избегаю.
- У Вас нет ни одного порока?
Зачем же Вы пришли?
- Один есть, доктор.
- Какой же?
- Вру много.
--------------------------------------------------------------------------------

Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.
--------------------------------------------------------------------------------

– Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные
травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
– А как же! Недавно я купил сыну дачу,
а дочке достраиваю дом...
--------------------------------------------------------------------------------

Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы
оплатить мой счет за лечение
--------------------------------------------------------------------------------

Богатый габровец заболел. Зная, что первый
визит к доктору стоит дороже, чем последующие,
он вошел в кабинет со словами:
- Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел
к вам снова...
- Что ж, - кивнул доктор, - продолжайте
принимать те лекарства, которые я вам
выписал в прошлый раз.
--------------------------------------------------------------------------------

Габровец встретил на улице знакомого врача и,
желая получить бесплатный совет, спросил:
- Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
- Чихаю, - ответил врач, который тоже был
коренным габровцем.
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука
и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит.
Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился
звук, но без запаха.
Помогите. Доктор дает другое лекарство.
Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство
было средством для улучшения слуха.
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
- А сколько вы за них заплатили?
- По две сотни за каждый.
- Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь
куда дороже.
--------------------------------------------------------------------------------

- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?
--------------------------------------------------------------------------------

- Интересно, почему этот новый доктор держит
в своем кабинете скелет?
- Не знаю, может быть, это его первый пациент?
--------------------------------------------------------------------------------

Машинистка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?
--------------------------------------------------------------------------------

Врач спрашивает клиента:
- Ну, помогла вам диета, которую я вам
прописал?
- Что вы, доктор, я скоро умру от голода!
Мало того, что вы разрешили мне есть лишь
половину того, что я ел раньше, так еще
из этой части половину съедает моя жена!
- Зачем?
- Она говорит, что тоже хочет поправить
свое здоровье. . .
--------------------------------------------------------------------------------

Массажисты массируют двух ревматиков.
Один воет и извивается от боли.
Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это вы терпите! - говорит первый.
- Вашу больную ногу месят как тесто, а вы
и не пикнете?
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять
ему больную ногу.
--------------------------------------------------------------------------------

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньга
а то, за что другие получают по морде.
--------------------------------------------------------------------------------

- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- А от меня чего хотите?
- Дали б группу инвалидности.
- По какому же это заболеванию?
- А по изношенности лет!
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, помогите! У меня перед глазами все
время какие-то зеленые круги.
- А какой цвет вы предпочитаете?
--------------------------------------------------------------------------------

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает
врач пациента.
- Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Плеврит?
- Нет, Николай.
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, моя жена заикается!
- Что, всегда?
- Нет, что вы - только когда разговаривает!
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по
всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет
назад, а он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет
жить, медицина бессильна.
--------------------------------------------------------------------------------

Пациент звонит врачу:
- Вы были у меня один раз, почему же прислали
счет за два визита?
- Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я
тогда забыл у вас шляпу и вынужден
был вернуться?
--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают врачи. Первый врач:
- Почему ты избрал своей специальностью
кожные болезни?
Второй врач:
- Потому, что мои пациенты никогда не будят меня
по ночам, никогда не умирают от своих
болезней и редко от них выздоравливают.
--------------------------------------------------------------------------------

Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться
на прием.
- Простите, - ответила дежурная, - мы сможем
принять вас только через две недели.
- Но к тому времени я могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас,
мы отменим запись.
--------------------------------------------------------------------------------

Осмотрев пациентку, врач говорит:
- Вы сможете полностью излечиться только том
случае, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно
спрашивает, что общего между ее болезнью и
пианино?
- Есть кое-что, - говорит врач.
- Она живет прямо надо мной.
--------------------------------------------------------------------------------

Невеста доктора:
- Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня
прекрасные облака, солнце, голубое небо...
- О да, дорогая. И особенно мне нравятся
облака, что клубятся вон над той горой.
У них точно такой же цвет, как у печени,
пораженной циррозом.
--------------------------------------------------------------------------------

Пациент, страдающий хроническим бронхитом,
решил навестить известного врача.
Тот внимательно его осмотрел, детально обо
всем расспросил и заверил, что болезнь
поддается лечению.
- Вы в этом уверены, доктор? - с надеждой
спросил пациент.
- Наверное, у вас есть большой опыт в лечении
этой болезни? Врач загадочно улыбнулся и
доверительно сообщил:
- Можете мне поверить, дорогой мой, у меня
самого бронхит вот уже более пятнадцати лет!
--------------------------------------------------------------------------------

Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне
жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу,
но я обязательно вспомню о вас в своем
завещании.
- Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне
еще на минуту тот рецепт, который я
вам выписал...
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой
ребенок выпадет из кроватки, а я не
услышу.
- Так уберите с пола ковер!
--------------------------------------------------------------------------------

Поздно вечером в квартире доктора раздался
звонок. Звонил коллега. Потребовался
четвертый партнер для партии в бридж.
- Сейчас еду, - сказал доктор.
- Что-нибудь серьезное? - спросила жена.
- Тяжелый случай, собрался консилиум.
--------------------------------------------------------------------------------

Мужчина звонит доктору:
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях
будете проходить мимо нашего дома, зайдите
пожалуйста. Но специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может
разговаривать.
--------------------------------------------------------------------------------

- Пожалуйста, - говорит врач медсестре, -
возьмите термометр, пойдите во вторую
палату и замените его под мышкой у кого-то
из больных на шариковую ручку.
--------------------------------------------------------------------------------

Полная женщина спрашивает у врача:
- Неужели это так вредно - есть один
раз в день?
- Конечно, если это длится с утра до вечера.
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор! Помогите! Я вам денег дам,
только помогите сначала!
- Давайте, давайте сначала деньги,
а то поможешь людям - ни людей, ни денег,
ни благодарности!
Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает.
- Жить да, но рожать... вряд ли.
--------------------------------------------------------------------------------

Народное средство: Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее
козье молоко, и, тщательно помешивая, остудить
на крыльце. Процедить через махровое полотенце.
Полученным настоем запить две таблетки
аспирина.
--------------------------------------------------------------------------------

Народное средство: От дурного сглаза.
По осени нарезать каштановых, кленовых и телячьих
почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при
этом наговор:
"Как почки в борще, так фиг вам ваще".
--------------------------------------------------------------------------------

Народное средство: От насморка.
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды
и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если
насморк еще не прошел, настаивать до следующего
полнолуния
--------------------------------------------------------------------------------

Народное средство: От головы.
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить
миксером до появления пены. Мазать на голову по
утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения
симптома.
--------------------------------------------------------------------------------

Народное средство: Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника
и листья лиственницы измельчить и изничтожить.
Вместо этого выпить восемь кружек пива.
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор сказал, что за две недели он поставит
меня на ноги!
- Ну и как?
- Он был прав! Мне пришлось продать машину,
чтобы оплатить лечение!
--------------------------------------------------------------------------------

- Этот врач гений: в две минуты вылечил
мою жену.
- Как ему это удалось?
- Он сказал ей, что все ее болезни -
признак приближающейся старости...
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, это правда? У меня уже нет
туберкулеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас расцелую за это!
- Э, нет! Не надо!!!
--------------------------------------------------------------------------------

- Зачем ты глотаешь столько таблеток сразу?
- А у этого лекарства сегодня срок годности
конается.
--------------------------------------------------------------------------------

Пошли как-то на охоту врачи: психиатр, терапевт,
хирург и патологоанатом.
Вот стоят они на утренней зорьке.
Летят птицы, но далеко так.
Психиатр: "Может птички, а может галлюцинация...
Подожду, если не исчезнет, буду стрелять."
Терапевт: "Может утки, а может лебеди.
Подлетят поближе - разберусь, выстрелю".
Хирург: "О, птица!" - Бах! Бабах! -
-"Патологоанатом! Беги посмотри, что я там
настрелял!"
--------------------------------------------------------------------------------

- Почему врачи так плохо относятся к
компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут,
можно будет понять.
--------------------------------------------------------------------------------

Приходят к врачу женщина с маленькой девочкой,
лет десяти, у которой огромный выпирающий
живот.
- Помогите доктор! - говорит женщина.
- Как! Неужели она беременна в таком возрасте!
- Она не беременна, - это у нее воздушный шар
в животе.
- Но как она его умудрилась проглотить?
- Очень просто. Но, вот как она его надула
изнутри - сама не знаю.
--------------------------------------------------------------------------------

Больной приходит к врачу:
- Доктор, я был у вас три месяца назад.
Вы обнаружили у меня ревматизм и
рекомендовали бояться сырости.
- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко
мне пожаловали?
- Доктор, дорогой, можно мне, наконец,
помыться?
--------------------------------------------------------------------------------

Доктор встречает своего давнего пациента...
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите!
Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!
--------------------------------------------------------------------------------

Пришел мужчина к врачу:
- Доктор, у меня с детства косит левый глаз.
- Я вижу.
- И почему-то сел голос.
- Я слышу.
- А вчера меня сбила "Скорая помощь".
- Я знаю.
--------------------------------------------------------------------------------

Пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор, помогите моему зятю.
Я вчера прострелил ему ногу.
- Но зачем же надо было стрелять
в собственного зятя?
- А когда я в него стрелял, он еще не
согласился стать моим зятем!
--------------------------------------------------------------------------------

Осмотрев больного, врач говорит жене:
- Помните, вашему мужу кроме лекарств
нужен абсолютный покой.
- Вот об этом я ему день и ночь
твержу, - отвечает жена.
--------------------------------------------------------------------------------

Мужчина навестил своего приятеля в больнице
и рассказывает:
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит больной на прием к врачу.
На коленке болтается белая повязка.
- У вас что, нога болит?
- Нет, голова разламывается.
- А почему же у вас повязка на ноге?
- А она с головы сползла.
--------------------------------------------------------------------------------

Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи
раздается телефонный звонок.
Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет,
что умрет, если я не приеду.
Я спросил у пациента адрес, но в этот момент
жена сказала, что звонят, видимо, ей...
--------------------------------------------------------------------------------

- Говорят, ваш муж в больнице... Что с ним?
- Дело в том, что он слезал с крыши по
лестнице, которую я только что убрала.
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов
пятнадцати минут.
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж,
встав с постели, принял таблетку от болей
в желудке, затем витаминное драже, лекарство
против гриппа, порошок от печени и микстуру
от кашля. И не успел зажечь сигарету,
как послышался ужасный взрыв!
--------------------------------------------------------------------------------

- Здоров я или болен, все равно раз в месяц
я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить...
Он прописывает мне лекарства, и я иду в
аптеку. Аптекарь тоже хочет жить...
Потом я выбрасываю все лекарства!
- ???
- Я ведь тоже хочу жить!
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, вы не могли бы изменить систему
приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в
день, а я бы хотел по две таблетки два
раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.
--------------------------------------------------------------------------------

Врач пациенту:
- Запомните, что глубокое дыхание уничтожает
микробов.
- Разве? Но как их заставить глубоко дышать?
--------------------------------------------------------------------------------

- Время лечит все болезни...
- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике
вечно приходится столько ждать.
--------------------------------------------------------------------------------

- Как? Вы пьете кофе?! - воскликнул молодой
врач, увидев своего пациента. -
Это невозможно, потому что для вас
кофе - это яд!
- Но, вероятно, очень медленный, потому что
я пью его уже шестьдесят лет.
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, наша маленькая дочь стабильно
теряет в весе. Мы и физические упражнения с
ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы
что-то забываем!
--------------------------------------------------------------------------------

- Я когда-то был преуспевающим врачом, -
жалуется в поезде один пассажир другому. -
У меня была обширная практика, но из-за
небольшой ошибки от меня все отвернулись,
и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет.
- И что это была за ошибка?
- Заполняя свидетельство о смерти, я по
рассеянности поставил в графе
"Причина смерти" свою фамилию...
--------------------------------------------------------------------------------

- Как себя чувствует ваша жена?
- Спасибо. Ей на днях сделали снимок головы,
но ничего в ней не нашли.
--------------------------------------------------------------------------------

- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга.
У него такая обширная и доходная клиентура,
что он может позволить себе сказать, что вы
не больны, если у вас ничего нет.
--------------------------------------------------------------------------------

На приём к врачу приходит один мужчина.
Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня
регистрировал, был идиотом.
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше.
Будьте добры, прекратите курс лечение и вручите
мне счет за лечение.
- Нет-нет, что вы, для такого потрясения вы ещё
недостаточно здоровы.
--------------------------------------------------------------------------------

Пациент жалуется на болезни, медицину которая
не может ему помочь.
Врач разводит руками: Нельзя же вечно быть юным.
- Я не хочу вечно юным, я согласен быть
вечно старым
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, как чувствует себя моя теща?
- Сожалею, но сегодня ее выписывают.
--------------------------------------------------------------------------------

- Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь ?
- Да потому, что ее переносит даже комар.
--------------------------------------------------------------------------------

Мужчина вернулся после медицинского обследования.
- Ну как? - спрашивают домочадцы.
- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету,
и та уже бледная.
--------------------------------------------------------------------------------

Врач смотрит историю болезни и говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают
все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, чтобы я была совсем спокойна,
сделать вскрытие?
--------------------------------------------------------------------------------

Врач говорит пациенту:
- Высуньте язык и скажите "а".
- А-а-а!
- Странный, я бы сказал, необычный цвет у вашего
языка. Постойте, постойте, да к нему
прилипла почтовая марка!
- А я-то обшарил весь дом, разыскивая ее!
--------------------------------------------------------------------------------

- Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
- А вы разве торопитесь?..
--------------------------------------------------------------------------------

Доктор:
- Какая у вас группа крови?
- Не знаю, до переливания была третья
отрицательная.
--------------------------------------------------------------------------------

Женщину осматривает врач:
- У Вас очень неритмичный пульс!
- Это ничего, я ношу блузки с длинными
рукавами - никто не заметит.
--------------------------------------------------------------------------------

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство!
Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие!
Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство!
Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны!
Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искусственного
происхождения!
На, съешь этот корешок.
--------------------------------------------------------------------------------

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть
ее поросенка:
- Не могу понять, он так плохо прибавляет
в весе...
- Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился
врач.
- Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не
доверяю нашему ветеринару:
он такой тощенький...
--------------------------------------------------------------------------------

Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, ваш доктор.
- Извините, доктор, я не могу вас принять.
Я себя плохо чувствую.
--------------------------------------------------------------------------------

Вот, вы говорите - здоровый образ жизни,
а я вам по другому скажу:
Мой дед пил всю жизнь водку вместо чая,
папиросу из зубов не вынимал,
а женщин за всю жизнь перелюбил -
на десятерых бы хватило с избытком.
Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт.
А брат его родной, близнец, пил только молоко,
курить даже и не думал, женщин не имел ни одной
и умер в трёхмесячном возрасте. Вот так!
--------------------------------------------------------------------------------

Доктор, живот болит.
- Понятно, стул, небось, жидкий?
- Нет, доктор, газообразный...
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, помогите, у меня всё время чешется
голова! Что только не пробовал!
- А мыть вы не пробовали?
- О! А что такое "мытьвы"?
--------------------------------------------------------------------------------

Доктор пациентке:
- Что-то вы мне не нравитесь!
Пациентка:
- Да и вы, доктор, не красавец!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит к доктору человек:
- Доктор, у меня язык болит.
- Покажите ... да где вы его так обожгли.
- Так я чай горячий пил.
- Так вы бы его разбавили.
- Да я так и делал: отхлебну - подолью,
отхлебну - подолью.
--------------------------------------------------------------------------------

Врач говорит пациенту:
- Вы помните, что обещали мне поросенка,
если я вас вылечу?
- Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже
выздоровел.
--------------------------------------------------------------------------------

Молодой врач осматривает больного на дому и
говорит жене:
- Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно,
это агония, видите - у него посинели руки?
- Но, доктор, он же работает красильщиком.
- Тогда ему жутко повезло: не будь он
красильщиком, был бы давно покойником.
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор! - обращается к врачу молодой человек.
- Я прошу руки вашей дочери.
- И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас
больные почки...
Огорченный юноша направился к двери.
- Подождите! - остановил его врач. - С вас сто
рублей за консультацию.
--------------------------------------------------------------------------------

Доктор говорит пациенту:
- Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и
спать с женщинами.
- Я не достоин самого лучшего. Мне бы чего-нибудь
похуже.
--------------------------------------------------------------------------------

- Когда я был молодым, - говорил знаменитый
врач, - я хотел стать художником.
- Почему же вы передумали и выбрали медицину?
- В живописи все ошибки видны.
А в медицине их хоронят вместе с больными.
--------------------------------------------------------------------------------

К врачу приходит старушка.
Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по
лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра
доктор говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать
понемножку ходить по лестнице.
- Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так
неудобно лазить.
--------------------------------------------------------------------------------

У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который
раз - я действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили.
Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет.
Повторяйте себе "я здоров, я здоров" и
будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо.
Больной встает и уходит. Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили"
и будете в отличном настроении.
--------------------------------------------------------------------------------

Больной - официантке:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое
вам не положено.
--------------------------------------------------------------------------------

- Что наиболее трудное в Вашей профессии, доктор?
- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое,
чтобы категорически запретить его ...
--------------------------------------------------------------------------------

Врач:
– Что-то мне не нравится Ваш язык.
Пациентка:
– Соседям тоже.
--------------------------------------------------------------------------------

Главврач спрашивает практиканта:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел,
почему же вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу
понять, почему он все-таки выздоровел?
--------------------------------------------------------------------------------

Врач говорит мужу пациентки:
- Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь,
болезнь вашей жены - наследственная.
- Ну, тогда и счет за визит перешлите моему тестю.
--------------------------------------------------------------------------------

-Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях,
я чувствую себя полным ничтожеством.
-Понятно. Когда уезжает ваша теща?
--------------------------------------------------------------------------------

Летит "Скорая помощь". Водитель поворачивается к
пострадавшему и говорит:
- Да когда ж ты заткнешься, сирены не слышно !
--------------------------------------------------------------------------------

-Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью,
пью, а эффекта нет!
-Вполне возможно, тем более, что я прописал
Вам натираться
--------------------------------------------------------------------------------

На приёме у пульмонолога:
- Лёгкие у вас вроде в порядке.
Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как?! Здесь записано 4,5 литра.
- Так это красного.
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, вы мне на ночь есть запретили,
вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял,
на курицу смотрел, вот меня и продуло!
--------------------------------------------------------------------------------

-Доктор, я так страдаю от кашля. Он мне буквально
не даёт покоя. Что делать?
- Не волнуйтесь, милейший. Я выпишу Вам отличное
лекарство, которое навсегда избавит Вас от кашля.
-Ах, доктор. Вы так обрадовали меня.
Это, наверное, какое-то новое лекарство?
-Не совсем. Один пациент успешно пользуется им уже
20 лет.
--------------------------------------------------------------------------------

Пациент спрашивает у доктора:
-Доктор, почему вы никогда не отвечаете на вопрос
прямо?
-А вы как думаете?
--------------------------------------------------------------------------------

- Откуда у Вас такая большая шишка на лбу ?
- От насморка.
- Как это понимать ?
- Чихнул около столба...
--------------------------------------------------------------------------------

Из истории болезни: пациент сообщил, что был
укушен змеей, коей является его супруга.
--------------------------------------------------------------------------------

Врач, который все знает и ничего не умеет -
терапевт
Врач, который все умеет и ничего не знает -
хирург
Врач, который ничего не умеет и ничего не знает -
психиатр
А врач, который все умеет и все знает -
патологоанатом, но он приходит к больному
слишком поздно.
--------------------------------------------------------------------------------

- В чем разница между начинающим и опытным врачом?
- Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у
вас есть, а второй думает, что у вас есть та
болезнь, которую он лечит.
--------------------------------------------------------------------------------

Пожилая женщина говорит врачу:
- Как поразительны все-таки успехи медицины!
Когда я была молодой, на медосмотре меня
всегда просили раздеваться. Теперь же
достаточно показать язык.
--------------------------------------------------------------------------------

- А где ты проводишь вечера?
- Дома, вместе с женой.
- Вот это любовь!
- Черта с два! Это - радикулит...
--------------------------------------------------------------------------------

Врач - пациенту:
- А скажите, вы разговариваете во сне?
- Скорее наоборот - я разговариваю, когда
другие спят.
- Это как?
- Да лектор я...
--------------------------------------------------------------------------------

Мужчина идет с женой по улице и встречает
приятеля:
- Привет! Как дела?
- Да ничего... А ты как?
- А я вот от склероза вылечился.
- Да ну! Каким образом?
- Врача хорошего нашел.
Сейчас фамилию вспомню... М-м-м-м...
Э-э-э-э... М-м-м-м...
Цветок такой, с шипами...
- Роза?
- О! Точно! Роза! - оборачиваясь к жене, -
Роза, как у врача фамилия?
--------------------------------------------------------------------------------

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу
и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку,
и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо?
У меня их и так уже сорок...
--------------------------------------------------------------------------------

- Что мне делать? Врач говорит, мне грозит полная
потеря памяти...
- Да? А не мог бы ты одолжить мне миллион?
--------------------------------------------------------------------------------

В ожидании приема врачом среди пациентов заходит
разговор о важности прививки.
- Чепуха все это, - категорически заявляет
один из них.
- В прошлом году летом я сделал прививку и на
другой день сломал ногу.
- Вполне возможно, - соглашается другой, -
сыворотка действует не сразу.
--------------------------------------------------------------------------------

- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу
флюорографию и понял, что произошла чудовищная
ошибка.
- Неужели рак, доктор?!
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О Боже! Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается
другой поликлиникой.
--------------------------------------------------------------------------------

Мужчина приходит к доктору.
- Доктор, помогите, никто со мной не хочет
водиться - я такой скучный.
- Ну, со многими бывает...
- Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю
говорить, люди засыпают.
Доктор? Доктор!!!
--------------------------------------------------------------------------------

- Ты кто?
- фармацевт.
- А-а, в аптеке работаешь...
- Нет - диск С форматирую
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит к доктору мужчина и говорит:
- Доктор, что-то со мной не так. Ничего по
дому делать не могу. Обследуйте меня и
скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни,
чтобы я сказал своей жене!
--------------------------------------------------------------------------------

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу
всё время подходят гости, перебивают их беседу
и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета,
когда вы не на работе? Как вам это удаётся?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его,
но потом высылаю счёт.
Доктору очень понравилась эта идея.
Но на следующий день он получил счёт от юриста.
--------------------------------------------------------------------------------

Звонок в скорую помощь:
- Мой ребенок проглотил ручку!
- Выезжаем.
- А мне что делать?!
- Пишите пока карандашом.
--------------------------------------------------------------------------------

- Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
- Так я же моряк, доктор!
- В таком случае, морской воздух вам категорически
противопоказан.
--------------------------------------------------------------------------------

- С вами все в порядке, - успокаивающе сказал
военный врач, вызванный к солдату, заболевшему
во время отпуска.
- Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы.
- Но, сэр, - запротестовал солдат, вы держите руку
как раз на моих часах.
--------------------------------------------------------------------------------

- Моего мужа смотрели три врача.
- Установили диагноз?
- Какой там! У них не было разногласий только по
одному вопросу: сколько я должна заплатить.
--------------------------------------------------------------------------------

- Время лечит все болезни...
- Ах, вот почему приходится так долго ждать
приема в поликлиниках...
--------------------------------------------------------------------------------

- Врач сказал, что у меня врожденные способности к
горнолыжному спорту.
- В чем это выражается?
- У меня быстро срастаются переломы...
--------------------------------------------------------------------------------

Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице.
Тот стал обследовать пациентку, но когда хозяйка
вышла, она сказала:
- Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже
задолжала мне оплату за месяц, и я не встану с
постели, пока она не заплатит.
- И мне она тоже должна за пять визитов.
Подвиньтесь!
--------------------------------------------------------------------------------

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в
меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, -
ответил врач, - раз на день рождения жены с
любовницей приперся.
--------------------------------------------------------------------------------

Пациент у доктора:
- Можно для профилактики гриппа обливаться
холодной водой и бегать в трусах по морозу?
- Лучше уж грипп, чем шизофрения!
--------------------------------------------------------------------------------

- Ей-богу, ничего не могу у вас найти!
Вы здоровы! - говорит врач больному.
- А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь
со мной гонораром?
--------------------------------------------------------------------------------

Врач спрашивает пациента:
- Как вам помогло лекарство?
- Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня
благодаря ему перестала болеть спина, а
остатками жена отлично вымыла окно.
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру
и полный покой?
- Да, это так...
- О! Я вам так благодарен...
- Вы выздоровели?
- Да! Я давал микстуру своей жене.
--------------------------------------------------------------------------------

Древняя старушка приходит к врачу:
- Доктор, у меня одышка. Врач, внимательно
выслушав ее и не найдя признаков одышки,
спрашивает:
- А когда именно она у вас бывает?
- Когда я бегом догоняю трамвай...
--------------------------------------------------------------------------------

Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная
женщина. Один из докторов спрашивает:
- Кто это?
- Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь,
познакомлю?
- А зачем она мне со своим маститом?
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать
вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один
больной, так что я сразу убью двух зайцев.
--------------------------------------------------------------------------------

На приеме у врача.
Врач:
- Сердце что-то у меня шалит, нервы ни к черту,
печень увеличенная.
Судя по всему, жить осталось считанные дни...
Ну, да что это я все о себе, да о себе.
А вы-то на что жалуетесь?
--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают врачи:
- Как бы ты тратил деньги, если бы получал
зарплату, как американский врач?
- Что ж тут интересного? Гораздо забавнее
представить, как тратил бы деньги американский
доктор, получая такую зарплату как у
нас с тобой!
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор! Я случайно проглотил батарейку.
Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул.
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, я,... как его,... Сидоров.
У меня,... это,... склероз!
- А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали...
поносом? - это,... как его,... к окулисту!
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою
благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало
деньги, это перестало быть проблемой.
--------------------------------------------------------------------------------

Врач говорит Новому Русскому, который
сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- Зачем мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
- Тогда попрошу предоплату.
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, я не выговариваю звук @!
--------------------------------------------------------------------------------

- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня,
а вы едите и пьете без ограничений.
Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не
приходило!
--------------------------------------------------------------------------------

У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже. Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
- Эй, подождите!.. И я с вами.
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, мой сын с каждый днем становится все
больше похожим на меня...
- И что, с этим уже ничего нельзя поделать?
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, у меня что-то болит.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
--------------------------------------------------------------------------------

Акушер принимает роды и приговаривает:
- Не родись красивой, а родись с...
Ну вот, опять не дослушала.
--------------------------------------------------------------------------------

Рядовой:
- Доктор, у меня боли в брюшной полости...
- Брюшная полость у офицера, у капрала - живот, а у
рядового брюхо!
Здоров, иди в строй...
--------------------------------------------------------------------------------


--------------------
MU и Зенит-ЛУЧШИЕ НАВСЕГДА!
  PM e-mail  
Top  

Похожие темы // Искать еще похожие темы
Просто кабан
- Модуль "Похожие темы" работает в тестовом режиме. Коментарии относительно его работы принимаются в этой теме


Опции темы Ответить Новая тема Создать опрос