Внимание!!! Гость. Большинство разделов форума предназначены для зарегистрированных участников, поэтому ув. Гость, лучше бы тебе зарегистрироваться :). Тем более, что регистрация займет у тебя не более 1 минуты, зато существенно расширит твои права и возможности на этом форуме

(i)

Новостей.COM - ежедневные новости различной тематики
  Ответить Новая тема Создать опрос

> Абгрейд унитаза, Извращенное зло :P
RedFraer   (i)
Дата 15.09.2006 - 16:30
******
Пользователя сейчас нет на форуме Детально о участнике
Архимаг
Репутация: 69 голосов

Пригласил(а): 2
Приглашен(а): Nusya
Kполезности = 0.93
Флудометр: 1.92% флуда
На праздники к нам всегда приходят гости. А когда их неприлично много, начинаются проблемы . Что посоветовать - читайте:

Что такое унитаз, никому объяснять не надо. Не надо также объяснять, что этот керамический сосуд чаще всего находится в туалете. Именно там читается большая часть газет, отрывных календарей и прочей бумажной ерунды, учесть которой уже задолго предопределена. Но, в то же время, такое эффективное взаимодействие этого величайшего достижения современной сантехники реализуется только в собственной квартире, в других же местах мы всегда спешим побыстрее разделаться с унитазом, оставив после себя биологические доказательства существования на Земле людей (причём порой вовсе не обязательно эти доказательства попадают непосредственно в сам унитаз) и новый компонент злобного благоухания с нашим полным генетическим кодом. Причём степень эффективности взаимодействия обратно пропорциональна состоянию места реализации зова природы. Именно поэтому плотность загаженности туалетов, обделанных белой кафельной плиткой и хорошо освещённых меньше, нежели возможность приближения к кабинкам в стиле dark underground.

Похожим образом люди ведут себя в гостях в присутствии белого друга. Главное отличие поведения состоит лишь в том, что на фоне ненависти и страха к вместилищу говна, присутствует так же желание не оставлять после себя следов преступления. Вот именно на этом мы с вами и сыграем, должным образом модернизировав свой унитаз, подготовив его к наплыву гостей, страдающих от редкостного недержания.

Подходя к делу по-научному, можем выделить несколько факторов, сильно влияющих на психику срущего, по злой воле судьбы попавшего в гости к чужому унитазу. Во первых, это запах. Чем он плотнее и специфичнее, тем экстремальнее производительность анального отверстия и мочевого пузыря, но ниже кучность отторжения отходов. С запахом мы делать ничего не будем. Во вторых, освещение и внешний вид интерьера. Как правило, визуальная информация говорит о многолетних традициях взаимодействия людей и данной сантехники. Т.е. если по стенам разбрызгано оно, то и ты после себя постараешься сделать так же. Еще немаловажен звук функционирования всего этого производственного комплекса. Чем больше в нём низкочастотноутробных децибел, тем ярче мрачные воспоминания о процессе облегчения. Для реализации звукового сопровождения дизайн сантехники должен предрасполагать к дёрганью смывной ручки. А вот эта самая смывная ручка, в свою очередь, тоже оказывает на психику срущего вполне определённое воздействие. Если желание дёрнуть за неё преобладает над страхом взаимодействия руки с её нечистоплотной поверхностью, а минимальная нагрузка для активации гидравлического механизма никак не меньше десяти килограммов, то гость может снизойти до унижения потянуть за верёвку и зубами .

Разобравшись в общих чертах с основными идеями прикола, можем приступить к творческому обряду над нашим родным унитазом.

Внешний вид внутренней стороны двери туалета. Обдираем оттудова порнографическую полиграфию, если надо – красим дверь белой краской. Теперь приступаем к самому интересному – красным цветом аккуратно рисуем следы недавнего взаимодействия двери с остатками чьих то мозгов, да чтоб было пореалистичнее и по страшнее. Рисуем внизу двери, так, чтобы человек замечал бы это, только усевшись на толчок и уставив свой расслабленно-блаженный взгляд прямо в центр художественной экспозиции. Реакция неподготовленного посетителя туалета будет не очень длительная, но послужит неплохим довеском к общему состоянию психики после ритуала облегчения.

Освещение. Должно быть тускло-желтое. Вместо плафона (если он есть конечно) надеваем на лампу жестяной конус. Размеры конуса подбираем такие, чтобы свет от лампы выхватывал унитаз, часть стены за ним и прилегающий к унитазу участок пола до стен, а углы и потолок оставались бы темными. Неплохо сделать, чтобы лампа периодически случайно мигала, как в наиболее мрачных местах первой кваки. Чтобы у гостя не возникло желание посрать в угол или на пол, стелим вокруг унитаза специальный ворсистый коврик, из тех, что продаются в магазинах. Если на стенах нет кафельной плитки, то смело красим их в тёмно зеленый цвет. При всём этом сам унитаз должен оставаться снежно-белым и чистым.

С освещением можно поступить и по-другому: если твой туалет отделан достаточно хорошо (белой плиткой) и имеет немаленькие геометрические размеры (2 на 3 метра) то можно поступить прямо наоборот, вкрутив лампочку на 200-500 Вт. Зрелище будут как в операционной. Причём, по возможности постараться, чтобы свет особенно выхватывал именно унитаз и всё его содержимое, доводя процесс облегчения до экстремальной злободневности

Моталку для туалетной бумаги крепим сбоку к стене, так, чтобы если срущий решил добыть ей сидя на месте, ему пришлось бы неловко тянуть руку назад через плечо. А сама "бумажная" конструкция должна непременно с грохотом падать на пол при первых же признаках взаимодействия с ней чьей-то руки. Когда же гость нагнётся за упавшей бумагой, он заметит где-то под самым толчком загадочно мерцающий огонёк, и, распираемый от любопытства, возможно полезет обниматься с толчком. Это мигающий светодиод. Стоит около десяти рублей, питание до 6в. Если запитать на 3 вольта и меньше, подсоединив пару высокоомных резисторов, можно добиться тусклого свечения, которое и пойдёт для установки в темноту под унитазом. Пара круглых батареек надолго обеспечит работу подтолчковой заманивалки, а если включать её только на время приёма гостей, то она становится практически вечной.

Стульчак унитаза отрываем и крепим особым образом по новому. Теперь он должен неловко елозить из стороны в сторону при попытке поместить на него массивную задницу.

Переходим к апгрейду смывной ручки. У любой смывной ручки, будь то верёвочка, дёргалка или рычажок сбоку бочка, есть рукоятка в виде шарика или пластиковой сосульки. Заменяем её в соответствии с уровнем нашей извращенности и рисуем на её поверхности небольшие коричневатые пятна. Можно в процессе рисования помочь рукой – на фальшивом говне будут виднеться смазанные отпечатки чьих-то пальцев. Теперь апгрейдим сам смывной механизм. Возможно, для этого придётся открыть бачок с целью научного исследования принципа работы смывного устройства на предмет возможности увеличения усилия спуска. Короче, должно получится так: мало того, что ручка вся какая-то нечистоплотная, так за неё ещё и тянуть надо со всей дури. Особо брезгливые, привыкшие смывать двумя пальчиками за кончик верёвочки, надёжно обломаны. С другой стороны бочка можно подвесить ещё одну верёвочку, похожую на настоящую. Так как её верхнего конца, как и у настоящей верёвки, видно быть не должно, то привязываем к нему пару пустых консервных банок. Всё это призвано громко падать на пол, возобновляя выделение экскрементов у уже облегчившегося субъекта. Причём изобразить всё это надо постараться так, чтобы гостью казалось, что всё это происходит лишь в силу его собственной тупости. Это можно сделать например так: непосредственно к банкам верёвка не привязана, а подсунута под них (просто свисает. Мало ли откуда взялась?). Сами банки не из под тушёнки, а алюминиевые, типа из под пива. Да и стоять должны аккуратно, вроде как коллекция такая небольшая, в темноте и на туалетном бачке

Дверь тоже надо проапгрейдить. Если не лень, установи на ней тяжелый дверной замок (можно даже гаражный), петли ни в коем случае не смазывать – постарайся сделать так, чтобы дверь погромче скрипела и хлопала.

Теперь переходим к самому интересному, от чего ожидается наиболее смачный эффект, но и к самому не халявному. Это звук смыва. Его нужно непременно усилить. Для этого надо собрать или достать одноканальный низкочастотный усилитель с микрофоном, динамиком и питанием от батареек. Затем запрятать его где-то в туалете, причём так, чтобы микрофон был бы поближе к эпицентру звука (и подальше от динамика), а питание включалось бы только вместе с дёрганьем ручки на время усиления. Еще придётся попарится, чтобы при функционировании в маленьком закрытом помещении не возникало бы эффекта самогенерации, то бишь пищания.

Только представь себе: дёргает гость (причём не без труда и уже явно нервничая) за ручку, и тут возникает страшное полифоническое звучание, похожее на сход лавины в горах или взрыв спящего вулкана! К тому же, звук непременно огласит окрестности квартиры, повергая остальных гостей в дикий rzhach.

Снаружи туалета можно сделать светящуюся надпись "Processing shit, please wait", которая будет загораться, когда в туалете кто то есть. В довершение ко всему, с внутренней стороны двери вешаем небольшой плакат, на котором изображена принципиальная схема действия унитаза, с разрезами и дополнительными видами, указанна модель толчка (например: T2619SRAL) и прочие специфические параметры (типа максимальный нагрузочный вес (приводится изображение жопы с необходимыми размерами), диаметр очка, объём, производительность литров\мин). Кроме того, на том же плакате рисуем правила эксплуатации в виде силуэтов человечков, типа тех, что на дорожных знаках и план эвакуации из туалета в случае пожара.

Штирлиц попробовал слив.
Слив не работал.

Успешно проапгрейдив свой домашний унитаз и его environment, мы можем отправиться в гости к другим толчкам, тайно вооружённые целым арсеналом приёмов и HI-SANTECH-нических средств. Наиболее часто нападениям подвергаются, конечно же, общественные туалеты. Именно с них и начнём, так как атака на них представляется наиболее безопасной и безнаказанной, к тому же результат нашей деятельности может застать не один десяток человек, прежде чем толчковый сисАдмин снизойдёт до использования debugging tool класса "вантуз".

Первым делом надо купить хороший водостойкий маркер... Я сказал: "хороший маркер!" А не то дерьмо, которое валяется в каждом киоске на углу. На халяву не рассчитывай – стоит такой около 100р, всё, что дешевле – отстой. Нарисованное им не только не должно смываться водой, но и оставаться нетронутым в самой воде неограниченно долгий срок. Приготовив такой девайс, идем в ближайший общественный туалет, который показался тебе достаточно чистым и хорошо освёщенным. Писать на стенах – отстой. Будем писать на стенках и на дне. Кто не понял – будем лезть в сами чёрные дыры.

Действуем рукой на сливную верёвку. Повторяем. Повторяем до тех пор, пока дно унитаза не станет достаточно чистым и пригодным для письма. Достаём из-за пазухи ёршик (особо брезгливые разворачивают из пакетика), выгребаем им остатки воды со дна толчка, чтобы на нём можно было писать. Воспроизводим по памяти любую классическую надпись, типа: "Ты держишь своё будущее в своих руках", "не ссы, прорвёмся! (трубы)", "ничего хорошего из тебя не выйдет" и т.д. Ждём, пока надпись подсохнет, проверяем на водостойкость, уходим.

Затем в этом же толчке, но в другой кабинке делаем следующее: смываем в толчок несколько комков обычной тетрадной бумаги из твоих конспектов до начального эффекта. Можно помочь делу всё тем же ершиком. Когда прохождение воды максимально затруднится, выкручиваем осветительную лампочку, для затемнения кабинки. Если освещение интегральное на весь сортир, придётся оставить, как есть. Как это должно действовать: в кабинке темно, но контуры унитаза всё же угадываются для неприцельного испражнения по-крупному. Особо культурные люди, дёрнувшие за верёвочку, в случае переполнения унитаза будут оглашать окрестности отборным матом.

Теперь приступим к апгрейду смывного бочка. Эффект от этого будет особенно хороший, если бачок расположен высоко и почти нависает над насестом. ...В смывном механизме есть два клапана – один смывной, к нему приделана верёвка, а другой наполнительный, от водопроводной трубы. Кроме того, имеется ещё аварийный слив – это такая труба, один конец которой находится в уровень с максимальной заполненностью бочка, а другой соединён со сливом. Если воды в бочке больше, чем надо, то её избыток успешно сливается.

А теперь несколько слов о том, что мы с этим будем делать. Снимаем крышку бочка и убираем её подальше от глаз – снизу недостача заметна не будет. Аварийный слив затыкаем, но не полностью – только чтобы затруднить прохождение через него воды. На освобождённую от крышки поверхность Н2О кидаем плавать двух- или более литровую пластиковую бутылку, привязываем к ней рыболовную леску. Леску привязываем так, чтобы, если за неё потянуть в воду, бутылка бы тонула не носом, как "Титаник", а целиком и плашмя. Для этого леска должна раздваиваться и присоединятся двумя концами к горлышку и дну бутылки. Свободный конец лески пропускаем через какую-нибудь зацепку на дне бочка и соединяем со смывной верёвкой, которую предварительно отсоединили от клапана слива. Всё. Самозарядный автоматический Архимедов матюгальник fully functional and ready for action. Теперь объясняю специально для космонавтов, как оно должно работать. Расслабленно-облегчённый субъект, старательно подтерев задницу куском туалетной бумаги (причём, возможно, уже кем-то использованной) лениво потягивает за верёвочку. Он делает это не из-за того, что он не хочет оставлять после себя маленьких "крокодильчиков", а просто так – у него сейчас хорошее настроение. И тут, вместо утробного звука слива (зато в полном соответствии с законом Архимеда) совершенно бесшумно откуда – то сверху его осеняет холодной радостью, которая повергает посравшего в состояние "Пьяный сантехник, которому уронили на ногу стокилограммовую чугунную батарею". Чтобы обеспечить качество срабатывания механизма, на стену, сразу за смывной ручкой, вешаем предварительно распечатанную надпись, типа: "Огромная просьба тщательно смывать за собой, сливая воду до конца", а в углу подпись: "С уважением, администрация туалета" или "Центральный отдел межВУЗовских водокоммуникаций и бытовой сантехники" :]. Увидев такую надпись, особо интеллигентный обязательно от души потянет за ручку, обеспечивая полное потопление активационной бутылки и, следовательно, резкого выброса максимального объёма воды через края бочка.

Auxiliary_Toilet_Hard_Core

А в этой части будут приводиться особо зверские приёмы разрушительного воздействия на унитазы, которые, главным образом, направлены не на издевательство над несчастными "срущими", а на создание угарных неразберих и туалетных мини-катастроф класса FX-HEAVY-FUN.

Просто пожар. Выплёскиваем из флакончика в предварительно очищенный от воды (но, желательно, с говном) унитаз немного горючей жидкости (бензин, ацетон, хмммм... спирт), бросаем спичку, быстро уходим.

"Говнокоптилка". Находим на территории туалетов полную пепельницу – если пустая или мокрая – то не судьба приколу. Как известно – плотно насыпанные бычки, если их аккуратно поджечь, могут тлеть очень долго, выделяя неимоверное количество дыма. Запираемся вместе с общественной пепельницей в кабинке, делаем в неё по-большому, но не сильно много. Слегка поливаем горючей жидкостью. Потом всё то дело куда-нибудь прячем, чтобы было труднее обнаружить, если есть возможность – ставим в вентиляционную трубу. Поджигаем - уходим - наблюдаем со стороны.

Толчковая диверсия. Берём крупную китайскую петарду, если есть возможность, делаем "бомбу" сами. Так как жертв мы не хотим, то бомбу делаем фугасную – без осколков и металлических частей - и не слишком мощную. Находим самый отстойный толчок, желательно полный, со свисающим через край говнищем. Закладываем в эпицентр наше "взрывное устройство", поджигаем фитиль, тихо удаляемся. Затем в числе прочих любопытных зевак бежим смотреть разлетевшееся по стенам говно и, возможно, обломки унитаза. Мелочь, а приятно.

"Зверинец". Накапываем банку дождевых червей, только не как на рыбалку, а по возможности, гораздо больше. Пускаем всё то дело в один из наиболее заполненных унитазов. Всё.

Потоп. Аккуратно дезинтегрируем в любом понравившемся месте соединения водопроводных труб, уходим. Если сила истечения воды будет большая, то за время обнаружения/устранения "аварии" - а это минимум 15-20 минут - вытечет около тысячи (!!!!!!!) литров самой обычной безобидной воды Если этаж туалета верхний, то эффект последействия значительно усиливается. Для гипер-усиления эффекта, уходя, убедись в безлюдности туалета, закрой дверь поплотнее, повесь табличку "туалет не работает". Чтобы не вызывать подозрений в своём чёрном деле (а если просекут – то-о-о-о-о... а ну-ка, включи свою буйную фантазию :]), можно просто (если сильно надо) натянуть халат сантехника или технички и перед диверсией на законных основаниях выгнать всех из туалета. Пожалуй, это самое простое, но и самое зверское из туалетно-диверсионных мероприятий.

Грамотно применяя вышеуказанные действия в соответствии с определённым стратегическим расчетом, можно добиться практически любого эффекта, связанного, например, с работой ВУЗа, начиная от банального срыва лекции (профессор погряз в туалете), и заканчивая тотальным прекращением (пожар или в туалете трагически погиб Американский дипломат) существования ВУЗа вообще :::::]]]]]]


--------------------
  PM e-mail  
Top  

Опции темы Ответить Новая тема Создать опрос