Внимание!!! Гость. Большинство разделов форума предназначены для зарегистрированных участников, поэтому ув. Гость, лучше бы тебе зарегистрироваться :). Тем более, что регистрация займет у тебя не более 1 минуты, зато существенно расширит твои права и возможности на этом форуме

(i)

Новостей.COM - ежедневные новости различной тематики
  Ответить Новая тема Создать опрос

> Билл Гейтс и все все все..., Гейтс и его детища
Alexeus   (i)
Дата 22.07.2004 - 21:07
**
Пользователя сейчас нет на форуме Детально о участнике
Пользователь
Репутация: 4 голосов

(Знак Зодиака: Sagittarius)
Пригласил(а): 1
Kполезности = 0.00
Флудометр: 0% флуда
Предлагаю в эту тему сбрасывать все найденные когда-либо приколы о Гейтсе и его детищах (Windows например).
Будет интересно почитать =).
Начну я.

-Винда не виснет? Руки кривые...
-Билл - гей?! Тссс...
-Хиросима-45. Чернобыль-86. Windows-95?!
-А вы знаете, что такое полтергейтс? smile.gif

Дополнение @ 21:10
Компания "Microsoft" подписала контракт с американскими военными на разработку программного обеспечения для новых видов вооружений.
01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.
Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал:
- Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M.
- "M" означает "модифицированный"? - уточнил Фолкон.
- "M" означает "Microsoft", - ответил генерал. - Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр.
- Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр! - ответил Фолкон.
Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание.
На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки.
- Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. - Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси.
- Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.
- Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.
- А вам и не нужно. Plug'n'Play, - пояснил наземный контроль.
Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе.
- Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. - Выбранная цель: ира{ский ядерный центр.
Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый Дом и база, с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".
Выберите тип инсталляции:
* Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы
* Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты
* Полный - на объект будет сброшен самолет целиком
По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить.
- Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов.
Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.
Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни, - невозмутимо сообщила система. - Максимальная скорость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем. Расчетное время инсталляции - 0:34:16.
Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.
Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.
- Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила система.
Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.
- Вы уверены, что хотите удалить самолет противника? - подозрительно осведомилась система.
- Еще бы! - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара. - Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает! - Он даже с уваwением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик.
- Что ж ты, твою мать... - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".
- Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно. - предупредила система.
- ДА! - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле.
Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой опасности.
- Обнаружено новое устройство: ракета "земля-воздух"!" - поведала система и впала в задумчивость.
Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора:
- Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите ОК.
С ругательствами Фолкон нажал "Искать".
- Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. - Применить?
Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система". Под строчкой "Левое крыло" светились жетлыми трегольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.
Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22.
Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает.
- Что за черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива полно!
Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении.
- Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. - Выгрузите лишние задачи.
Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.
Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал "ОК". Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость.
Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...
На 106 экран залила синева, и появилась надпись:
- Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет.
Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопку.
Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение:
- Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину.
- Джойстик не определяется. - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта.
- Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система. - Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета.
- К черту! - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров.
- Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран. - В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому."
Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул "Eject", ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос:
- Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?
- ДА!!! - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю.
- Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость...
2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.
- Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...
- Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор. - В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха.
Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет.
- У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.
- Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. - Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!
- Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии.
- Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...
Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.
Дополнение @ 21:14
Билл Гейтс в детстве очень плохо учился в школе (а вне школы он
вообще никак не учился). Все дети как дети, сидят, программировать
учатся, а Билл Гейтс весь урок в окно смотрит. Очень уж окна любил.
А Луи Герстнер, напротив, окна не любил, и тоже с детства. Бывало,
как увидит окно, так сразу ша-рах туда булыжником! Так все время
и ходил, с булыжником за пазухой.
Когда в классе устраивали контрольную, Билл Гейтс все списывал у
Джила Амелио, потому что тот тоже окна любил. А еще он любил
булочки. С маком.
Hиколас Вирт тоже плохо учился в школе. Hи одного языка программирования
выучить не мог. Пришлось ему собственные придумывать. Так и втянулся.
А Керниган и Ритчи в детстве были очень похожи. Их часто путали и
даже считали братьями. Хотя они были просто однофамильцы.
Когда Билл Гейтс решил основать свою корпорацию, он хотел назвать ее
Самая Великая В Мире Корпорация По Производству Программного Обеспечения.
Hо, поскольку он плохо учился в школе, то не знал, как это будет по-
английски. А называть корпорацию по-русски было несолидно. Пришлось
назвать Microsoft.
Однажды Луи Герстнер переоделся Джилом Амелио и думает: "Вот придет
сейчас Билл Гейтс и скажет: "Смотри, какие классные окна!" А я ему в
ответ: "Hенавижу!" То-то у него рожа вытянется!" Сидит, булочку с
маком жует, в зеркало на себя смотрит. Тут подходит Билл Гейтс и говорит:
-Смотри, какие классные окна!
-Ух ты! - восхитился Луи Герстнер. -И правда классные!
Уж больно в роль вошел.
Стоит как-то Джил Амелио на стремянке, окно стеклит. А мимо идет Билл
Гейтс и говорит: "Дай списать!"
-Hе дам, - ответил Джил Амелио, - сколько можно?!
-Ах, так! - обиделся Билл Гейтс. -Тогда я сам возьму! - и начал стремянку
из-под Джила Амелио выдергивать.
Тут вбегает Луи Герстнер, видит, как они оба внизу барахтаются, а окно
без присмотра оставили, и кричит: "Hенавижу!" Полез за пазуху за
булыжником, а там булочка с маком.
Однажды Hиколаса Вирта пригласили в Италию. Приехал он и спрашивает:
-А правда, что самый классный язык в мире - это Паскаль?
-Si! - отвечают итальянцы.
Обиделся Hиколас Вирт и с тех пор больше в Италию не ездил.
Однажды Луи Герстнеру упала на голову коробка дистрибутивных дискет.
-Хорошо, что пополам! - сказал он, вставая с пола.
-Что пополам?
-OS/2.
Как-то раз Hиколас Вирт был в гостях у Билла Гейтса, долго просидел
перед открытым окном и простудился. Пошел он к врачу, а врач ему и
говорит: -Покажите язык!
-Какой? - спрашивает Hиколас Вирт.
-А у вас их что, много?
-А то ж! - обижается Hиколас Вирт и коробки дистрибутивных дискет
показывает.
-А, - говорит врач, - тогда это не ко мне. Это в следующую дверь.
Зашел Hиколас Вирт в следующую дверь, а там врач его спрашивает:
-Как ваша фамилия?
-Hиколас Вирт.
-А, проходите-проходите. У нас тут уже три Билла Гейтса и один Hорберт
Винер.
Захотелось как-то Кернигану и Ритчи выпить, и пошли они искать третьего.
Видят - на пеньке Hиколас Вирт сидит.
-Пойдем, - говорят, - выпьем.
-Сейчас, - отвечает Hиколас Вирт, - язык придумаю и пойдем.
"Hет, - думают Керниган и Ритчи, - пока он придумывает, магазин закроют.
У Джила Амелио из закуски одни булочки с маком. Луи Герстнер, как напьется,
за всеми с булыжником гоняется." А Билл Гейтс им просто как человек не
нравился.
Так и не выпили.
Дополнение @ 21:14
Microsoft Mouse Pad Driver 4.32.01.0093
1. Введение
Поздравляем вас с тем, что вы пользуетесь продуктами компании
Microsoft ®. Только продукты Microsoft ® могут обеспечить вам
корректную раббб%^#$%Unknown format
2. Инсталляция
Внимание! Перед инсталляцией убедитесь в наличии на вашем коврике для
мыши логотипа "Designed for Microsoft ® Windows ™". Microsoft ®
не гарантирует работу драйвера с ковриками других моделей.
2.1. Вставьте загрузочный диск в CD-ROM. Если у вас нет CD-ROM'a,
купите его у вашего регионального дилера, затем см. п. 2.1.
2.2. Выберите Start->Settings->Control Panel->Add new hardware
и следуйте инструкциям. Если в процессе инсталляции не наблюдается
признаков дисковой активности более 5 минут, перезагрузите машину
в Safe Mode и повторите операцию. Если это не принесло успеха,
переинсталлируйте Windows.
2.3. После перезагрузки войдите в Start->Settings->Control Panel->
System->Device Manager. В списке должно появиться новое устройство -
Mouse Pad. Коврик готов к работе.
3. Trouble Shooting
Проблема Причина Устранение
У моего компьютера В последнее время, наряду 1) Использовать драйвер
нет коврика для мыши с традиционными внешними для внутреннего коврика
ковриками, выпускаются 2) Приобрести у региона-
также внутренние. Внутренний льного дилера компьютер
коврик не занимает места на с внешним ковриком
рабочем столе, но занимает
дополнительный слот внутри
машины. Как правило, внутрен-
ними ковриками оснащаются
ноутбуки.
В списке устройств Коврик не является Обратитесь к региона-
напротив Mouse Pad Windows™-совместимым льному дилеру
желтый восклицательный
знак У вас была установлена Мы забыли сказать, что
старая версия драйвера ее следует деинсталли-
ровать. Теперь вам
придется переустановить
Windows.
Во время работы по- Плохой контакт мыши с Приклейте мышь к
является ошибка ковриком коврику
"Mouse Pad not found"
При достижении мышью Мышь нуждается в калибровке Start->Settings->
края коврика курсор не Control Panel->Mouse
достигает края экрана ->Calibrate
Коврик не помещается 1) Измените размер
на рабочем столе коврика:
Start->Settings->
Control Panel->System
->Device Manager->
Mouse Pad->Properties
2) Измените разрешение
рабочего стола
Курсор движется в Коврик установлен вверх Переверните коврик
обратную сторону ногами
Вышеперечисленное Мы бы сами хотели знать Обратитесь к региона-
не помогло льному дилеру
[ Эта строка намеренно оставлена пустой ]
Дополнение @ 21:15
Если бы Билл Гейтс был начальником полиции...
Позвонивший в полицию должен был бы первым делом доказать, что
является зарегистрированным жителем города и исправно платит налоги. К
незарегистрированным жертвам насилия полиция выезжала бы разве что для
того, чтобы добавить им от себя.
После того, как пострадавший докажет, что зарегистрирован, он
получал бы полицейскую поддержку по телефону. Например: "Попробуйте
ударить преступника рукой в челюсть. Не помогло? Вы уверены? Тогда ногой
в пах. Опять не помогло? Преступник выдает какие-нибудь сообщения?
Воспроизведите дословно текст. О, вот как? Тогда попробуйте убежать..."
Пострадавшего, звонящего уже после того, как преступление
совершилось, просили бы описать обстоятельства преступления, затем
максимально точно воспроизвести их и ждать, произойдет ли преступление
снова. Не повторяющиеся преступления полиция бы не расследовала.
Финансовые учреждения города регулярно и без всякого повода
получали бы полицейские уведомления, что они совершили недопустимую
операцию и будут закрыты.
Полиция не занималась бы жертвами вооруженных нападений.
Пострадавшим предлагалось бы адресовать все претензии производителям
оружия.
Вместо предупреждения "У вас есть право хранить молчание..." при
аресте зачитывалось бы Лицензионное соглашение.
Уголовные дела закрывались бы внезапно и от самых причудливых
причин. Например, поход полицейского за гамбургером в закусочную мог бы
привести к закрытию сразу нескольких дел, не связанных друг с другом.
Как, впрочем, и самой закусочной.
Полиция заключила бы договор с компанией, производящей двигатели
для танков "Абрамс". Никаким другим не хватало бы мощности, чтобы
сдвинуть с места полицейские машины.
Была бы назначена награда за голову Линуса Торвальдса.
Одним из самых тяжких преступлений считалось бы битье окон.
В городе было бы огромное, красивое и величественное здание тюрьмы
- с колоннами, сухими доками, мачтами для причаливания дирижаблей,
складами корма для домашних животных, каретными и лодочными сараями,
парфюмерными магазинами и прочими столь же необходимыми в тюремном
хозяйстве вещами. В ней было бы великое множество камер, решеток,
коридоров, скрытых казематов и тайных ходов. Точного плана тюрьмы не
знал бы никто, включая надзирателей и самого начальника. Но больше всего
в тюрьме было бы дыр в стенах, полах и потолках. Тюрьма находилась бы в
процессе непрерывного достраивания и перепланировки, в результате
которых отдельные камеры и целые этажи оказывались бы замурованными. Чем
больше возводилось бы стен и решеток, тем чаще совершались бы побеги.
Рекламные проспекты возвещали бы, что каждый, попавший в тюрьму,
будет автоматически определен в подобающую ему камеру. На самом деле
заключенных постоянно определяли бы неправильно. Многих преступников не
пускали бы в тюрьму, поскольку не могли бы определить вообще. При
появлении особо крутого уголовника, равно как и при смене начальника,
тюрьма бы падала, и ее приходилось бы строить заново. Периодически
тюрьма бы падала вообще без видимых причин.
Время от времени заключенный, согласно бумагам выпущенный из
тюрьмы, на самом деле оставался бы в одной из камер. Еще чаще там
оставались бы его вещи. Постепенно тюрьма забивалась бы настолько, что
ее волей-неволей приходилось бы сносить и строить заново.
Электрический стул после казни выдавал бы сообщение "Теперь питание
можно отключить". Но чаще всего казнили бы через повешенье.
Дополнение @ 21:16
Windows
Что такое Windows - это небо!
Небо с облаками при загрузке,
Куча закорючек вместо надписей по-русски...
Windows, я б сто лет с тобою не был!
Windows - где-то жгут сидюки,
Windows - это сплошь матюки,
Стонет юзер - юзера жаль,
Windows - это печаль.
Что такое Windows - это окна!
Окна некорректных операций,
Это неумение нормально выгружаться,
Windows, я тебя однажды кокну!
Что такое Windows - это скорость!
Скорость восходящей в гору клячи,
Наглухо друг друга тормозящие задачи,
Windows - для машины это хворость.
Что такое Windows - это место!
Место, что потеряно на диске,
У реестра тысяча ключей ненужных в списке,
Windows, как же мне с тобою тесно!
Что такое Windows - это слово!
Слово в списке ваших директорий,
Лучше бы писать его, однако, на заборе,
Ох, как мне сегодня виндузово...
Что такое Windows - это глюки!
Знание: отыщется дыра ведь!
Никакими патчами на свете не исправить
Все сюрпризы подлой этой с... штуки!
Тает, тает место на C:,
Windows - что же будет в конце?
Долго будет рваться коннект,
Windows хуже всех сект...
Хакера
У нас в колхозе тоже были хакера,
Но всех - увы! - уже давно позабирали,
И я один тут, ставя патч на драйвера,
Пытаюсь влезть, да мне в логине отказали.
Да, я последний из колхозных могикан,
Который помнит, как мы крякнули систему,
Как на флопах таскали варез с разных стран,
Как форматили хард кому-то по модему.
Хакера, хакера, хакера, формат!
Хакера, хакера, хакера, варез!
Хакера, хакера, хакера, кряки!
Вчера забил я свой единственный сидюк,
Вчера тащился я последний раз на кайфе.
Сегодня ночью не заметил подлый глюк -
И свой же вирус вычищаю на харддрайве.
Да, делать нечего, кругом одни нули,
Придется завтра мне пахать на интернет,
Зато в Америке и вовсе жизни нет -
Я слышал, Митника недавно замели.
Хакера, хакера, хакера, логин!
Хакера, хакера, хакера, рулез!
Хакера, хакера, хакера, дебагер!
У нас в хакгруппе был DarkDevil основной,
Он на локалку тихий ужас наводил,
Ах, Дарки, Дарки, почему ты не со мной?
Меня админ бы ни за что не отследил!
Где отыскать теперь другой халявный вход?
На диске вирус, файл с паролями исчез,
А может, юзером зайти на ББС,
А там, быть может, хоть один взломаю код.
Хакера, хакера, хакера, пассворд!
Хакера, хакера, хакера, о, где вы?
Хакера, хакера, хакера, пиво!
Хакера, хакера, хакера...


--------------------
  PM e-mail ICQ  
Top  

Похожие темы // Искать еще похожие темы
Обращение Жириновского к Биллу Гейтсу
Песнь о зловещем Билле
Дядя Билли не любит когда его зовут ботаником
- Модуль "Похожие темы" работает в тестовом режиме. Коментарии относительно его работы принимаются в этой теме


Опции темы Ответить Новая тема Создать опрос